Desensaiando meu alter-ego.

de sol.

2012-01-15T23:43:00.001-08:00

não sinto a queda. gostava de viver em cima do papelão, do lixo sem destino. achei que era bem cuidada, indo de um lado para o outro com o homem. o homem. antes era outro homem, que costumava me abrir e deixar caírem as gotinhas, me levando pelo braço em dias menos coloridos. de vez em quando me dividia, com um amigo, uma mulher, um menino, a mãe, as sacolas de compras, os livros velhos. agora é chão. e o desprezo repentino repetido agressivo corroendo em ferrugem o meu esqueleto. não sei abrir, não sei voar, não sei ser sozinha. me revelo num instante cotidiano, esquecido no granulado de mais uma manhã cinzenta. vá embora, prefiro fim. vá embora, prefiro não aparar mais ninguém. vá embora, minhas cores se perderam e eu nem era tão velha assim.

meus lados.

2011-12-21T22:31:00.000-08:00

amarga o mar distante em suas gotas cínicas. como aquela água em verde que bebemos juntos. não faz falta. nem a água. nem o juntos. assisto aos filmes e nada parece verdade. ouço tua voz e ela corrói o sono. o tecido vai se dissolvendo na minha garganta, os fiapos sufocando, engasgando, esgotando as palavras que não tenho para te dizer. não te disse por mil vezes. não te disse por três meses. é só solidão. aplacando. abobando. é só angústia. falando mais alto, tirando a razão. o computador me prende à vontade de escrever. sobre você, sim, sobre você. mas isso não importa. você no meu texto é apenas mais um personagem de mim. você no meu texto é apenas eu mesma numa visão exagerada do que poderia ser. é conexão sonora, tátil, aromática, cerebral. é coesão de defeitos, estupidez, ausência e vontade. é tudo verdade e tudo mentira; porque confiabilidade pode ser um ponto de parâmetros tão mutáveis. quero escrever sobre isso. porque penso, sinto e espero e teu silêncio não vai mudar com texto, diálogo ou adivinhação.

amarga o mar em ondas irreversíveis. de desejos incorrigíveis. de rancores apagados. como aquela água suja que notamos juntos. faz falta. o mar, a água e o juntos. vejo as crianças brincando pela janela, nada parece verdade. tua voz, não a ouço há cinco dias e isso corrói meu sono. o tecido vai se refazendo fechando minha garganta no desejo de falar. os fios se tecendo, costurando, distorcendo a intenção do que um dia eu te disse. em várias vezes. em quatro meses. é só o medo. prendendo. sufocando. só insegurança. falando mais alto, tirando a razão. a fuga me leva à escrever, nesse teclado sujo ou não. sobre mim, sim, sobre mim. só que não interessa. vai sempre parecer que é sobre você. parece obsessão, loucura, qualquer coisa assim. mas você no meu texto é apenas eu mesma numa visão exagerada do que poderia ser. é distorção sinestésica em gula, preguiça e luxúria. é sensação de pertencer, errar, com tentativas e insistência. é tudo verdade, tudo mentira; porque acreditar se torna um conceito muito relativo diante do defeito constante. quero esquecer disso. porque penso, sinto e espero e teu silêncio não vai mudar com texto, diálogo ou adivinhação.

Feliz Natal, Alfredo.

2011-12-02T23:14:00.000-08:00

Estou esperando para ver qual o próximo presente às avessas que você vai me dar (qual o próximo mal?). Querendo descobrir quando te encontrar o que vou sentir (não vou sentir). Saber se posso esquecer (não vou perdoar). Falei tanto (não vou mais querer). Dizer. Olhar. (preciso estar longe de) Você.
Te desconstruí em três mil cento e oitenta e nove palavras contadas no word. Em cento e sessenta dias de pura miséria egocêntrica. Mas ainda persiste. O cheiro do sabonete. O disco esquecido na minha varanda. A presença vazia do teu sorriso. Não quero usar uma palavra má para o teu sorriso. Se fosse o caso, diria sorriso estúpido. Uma infantilidade semi-imbecil. Talvez seja isso, uma hora a gente se desgasta de ser tão infantil. Voltar, diminuir tanto.
Te daria um bocado de histórias novas. Para que acredites ou não. Te diria que nada faz parte de mim, e também não espero que façam de ti. Pretendo escrever outra diferença. Que não sei qual é, nem de onde vem. Tenho uma insanidade guardada aqui. Ela me deixa fazer aquilo sem sentido. Quem eu sou. E não sou, e não tenho, e não vou.
Qual o próximo mal? Ver demais a ponto de não querer; apaticamente juntos num tempo perdido infindo. Não vou sentir – remorso ou rancor, nem arrependimentos, quando eu for. Não vou perdoar – tua ignorância, limitação, displicência. Não vou mais querer – o cheiro, o disco, a presença. Preciso estar longe, da casa, da foto, do tempo.
Te deixo um pedido, um abraço e uma espera.

de espaço.

2011-11-17T01:34:00.000-08:00

era noite, mas também era dia. e eu tinha vontade de sair daquele quarto atemporal. insanidade. queria seguir para a próxima cena, próxima escolha, próxima vida. eu tinha apenas uma imagem e um link quebrado. marginal. para o lado de fora. ou de dentro, não sei. era noite. o clarão do quarto me desorientava. eu estava sozinha, mas também não. pensava nas horas dias-noite que passei longe dali. em outra ladeira, outra casa, varanda, no meu quarto. ainda preciso que as manhãs voltem a ser manhãs e assim por diante. é como precisar sair e querer ficar. e vice-versa. é de ser algo necessário, mas não suficiente. ou essencial. dá trabalho. cansa. pesa. dá prazer. relaxa. diverte. um quarto claro de sala escura. uma imagem vazia de algo que pode vir a ser. vir a ser. sem certeza de luz, distância ou coisa parecida. li, na ausência, a precisão.

cor de mostarda.

2011-11-16T02:16:00.000-08:00

não te desejaria nada diferente de um sorriso hoje. caro que fosse. difícil que viesse. só poderia te pedir isso. um sorriso suficiente. sem angústia, sem ego. sem eles, nem elas. um que seja só teu, para ti mesmo. um estar-sorriso e nada mais. te faria um pão, de ervas e grãos com a fumacinha cheirosa invadindo a casa. e te acordaria cedo para a gente ir dormir tarde e ver o dia passar sem sentido. não mais que um sorriso. te falaria da felicidade distante que a gente vê querendo entrar na sala. e talvez eu deixe. talvez eu deixe para lá, ou talvez deixe ela entrar. de caminho novo. nos brilhos. te pediria uma música que só você pudesse escolher. daqui. de longe. de dentro. de fora. com uma história qualquer tão tua que vai pedir por outro sorriso. companhia conforme. eu sei te dar sorriso. podia ser só assim.

soleal 242

2011-11-08T10:22:00.000-08:00

estava de azul. a mesinha não tinha mais os seus desenhos. nem seu trabalho, nem nada. estava sem jeito. pensava em não falar com mais ninguém. em abandonar aquela vida com pessoas específicas e vontades incoerentes. queria ir para são paulo. ou para a espanha. queria estar longe ou nem estar. viu as fotos sorrisos de alguns dias. também não era feliz ali. falava coisas erradas e respondia tudo ao contrário porque achava divertido. a diversão acabou. e a dúvida também. sabia que teria que se levantar, fazer um café, dirigir o carro. e fez isso. mas nada aconteceu. observava apenas a ausência de coisa alguma. eu o conheci assim, perdido no que não queria. presente no que não sabia. estávamos num parque, uma vez. as árvores balançando quase nunca, no mormaço tropical irritante. era ele também irritante. e eu. não queríamos sair do parque. nem achar o caminho de volta. então dormimos ali mesmo, entre folhas e bancos que ninguém visita. somos coisas e prantos que ninguém visita. somos instantes de escrita desperdiçada, numa ideia infantil de fugir, de fugir, de fugir. numa posição superior para todo o resto. numa posição altruísta para nós mesmos. fomos a uma praia, uma vez. e as ondas repetiam o mesmo canto o tempo todo. ir embora, estar aqui. ir embora, estar aqui. ir embora, estar aqui. o vento reverberava desejos contidos de distância. e permanecemos ali, sob o sol cortante de início de verão. sob a certeza constante de solidão. eu não sei me administrar. nem ele. nem juntos, nem sós. sóis. astros quentes gigantes que têm tudo ao redor de si. e tão sozinhos. e tão necessários. estava de vermelho. a bagunça típica e a falta de destino já parecia tão agradável. eu disse é hora de morrer, agora mesmo. e morremos.

losing my religion.

2011-11-08T10:09:00.000-08:00

difícil perceber o evidente. eu costumava andar com fernando há muito tempo. jogar conversa fora mesmo. aqueles sonhos de início de faculdade, sede de começar a vida. fazíamos mil projetos nunca levados adiante. éramos tão outros. com amores confusos pelo inédito. a desilusão vai aumentando com a idade, mas ver fernando me levou ali de novo. e estar horas e horas com ele me fez querer passar mais horas e horas com ele. a música continua na minha cabeça. a pessoa certa sempre está ali sem ser notada. mas quando um percebe, será que o outro também o faz? como lidar com essa saudade que agora me torce? como evitar essa ânsia de falar sobre ele o tempo todo? e para tirar essa música da cabeça? quando ele vai me tirar as dúvidas? ele não vai. não tem coragem. manda abraços quando está longe. fica longe quando o abraço. fernando vai para shows e cinemas e esquece que ia comigo. pede companhia e a rejeita. e ainda não notou a semelhança. sabe que me perco em outras pessoas, em outros vícios. mas sabe que estou esperando. a nossa vida já não é mais começo. sinto falta de música com ele. e de sermos tão inteligentes em mundos diferentes. o problema é mesmo esse. fernando não se perde. segue reto por um caminho trilhado por tantas outras pessoas, enquanto eu sou incapaz de decidir qualquer caminho. ele é coisa pequena guardada para depois. e eu também. mas depois uma hora passa. e um dia seremos mais uma saudade de ilusão esquecida.

gray life.

2011-11-08T09:48:00.000-08:00

é para suas cinzas que você está olhando. suas cinzas. são suas próprias cinzas e a culpa não é minha. você as derruba pelo caminho, o tempo todo. desintegrando. degradando. não gosto deste produto. e detesto qualquer outro resultado. ou pedaço. você não faz sentido e essas são suas cinzas. é para elas que você está olhando, enquanto se confunde com o tamanho delas. e o peso. e quando as olha em outras horas. e quando está longe. elas te cercam, não há outro caminho. impossível se livrar. são tuas cinzas e elas te acompanham. são suas. e estão te olhando também.

de noite.

2011-11-08T09:30:00.001-08:00

sorris, sorria. alegre. cante. cante. faça, desfaça. me conte. escute. acredite . ou não. ou nada. não enche. vai embora. e não liga. toca, toca, sem parar. e pra quê? reclama, reclama. inventa. e eu acredito. pra quê? tenta, tenta. e não acredito. depois ama. sem raiva. e eu? também. e tudo volta, mas para o que correr? isso é fugir? não sou idiota. descredito. ir? voltas? vou. bagunça e calor.

algo.

2011-11-08T08:35:00.000-08:00

Um dia, meu amor, você vai nascer. E esses meus olhos tristes serão seus. O meu jeito de andar talvez seja também. As pernas não. A boca, espero que ela seja como a daquele homem ali, tracinhos finos de um sorriso contido. Vai ser tudo seu. Essa casa de festas e solidão. O cheiro, de quê eu não sei, mas o cheiro. O barulho das reformas desse mundo-transição. A intolerância deles todos. A repreensão. Caminhar na insegurança. Desiludir da possibilidade de confiar em alguém. Um dia, meu amor, espero que morras.

não falei.

2011-10-31T12:35:00.000-07:00

tinha o cheiro do teu cabelo, aquela rua. não importam os lanches, os pavões, os estudantes. tinha o cheiro do teu cabelo, aquela rua. e não importa a cor, nem o caos. dessa nossa vida. dessa tua cidade. e da minha. eu me lembro de nós dois, o tempo todo. no cinema. no café. na piscina. na casa. no banco. no sol. mesmo que não tenha acontecido. eu sei que lembro. eu penso em você, sentada perto de mim, deitada no chão da varanda, o cabelo se embaraçando nos meus dedos. e como esse cabelo se parece com algo que eu não tenho. algo que só existe em ti. e você falava tudo, escrevendo. que eu te guardei numa caixinha e fui embora. que existia a distância, mas antes disso o medo. eu nunca tive medo. eu tive a nostalgia de te olhar como algo melancolicamente belo. terrivelmente distante. teu sorriso conta uma alegria inalcançável, frágil. um instante feito para ser preservado para sempre. eu nunca soube dos teus problemas. você para mim era sorriso, cabelo e cheiro. e não me dizia nada. e não me mostrava nada. só sentia. na pele. na alma. eu estou aqui e às vezes sou sozinho, às vezes sou alguém, mas não interessa. é sentado de frente para esse mundo frio que sinto essa tua presença insubstituível. tentei te entender, alertar, esperar, e por fim, tentei esquecer. e já desisti. prefiro olhar para a realidade de vez em quando, tomando um copo de qualquer coisa e decidindo que você não vai mesmo sair daqui. não importa a presença alheia que nos acompanha. não quero saber da ausência. eu sei que estou aí também. eu sei que sou amor também, sem exageros. e onde estaria o exagero em dizer que isso não acabará tão cedo? você é o doce que eu guardo pro final. você é a felicidade que insisto em ter. e isso não é dela, não é deles. é nosso.

-*-*-*-

eu vou te escrever um texto, e ele vai ser bonito.

eu vou te escrever em texto, e ele vai ser bonito.

e direi uma saudade, contarei um parabéns.

e eu não sei fazer de outra forma, que não assim. nesse não precisa fingir.

a menina.

2011-10-19T11:31:00.001-07:00

o corpinho tinha vivido poucas histórias. uma vez pediu à mãe que não dormisse, para que não ficasse sozinha mais uma vez. era sempre aterrorizada pelas sombras do quarto, ou pelos ruídos na sala. mãe não queria saber. e ficava sozinha, porque era incapaz de dormir. acostumou-se com o medo, três anos depois de ter aprendido a falar. gostava do dia e de quando o sol tocava seus cabelos fogo cacheados. as sardas do seu rosto dançavam em raios ultravioleta. agora não tinha uma vida tão ruim assim, recém chegada à terceira série, esperava a hora de ser como aquelas outras menininhas, que têm algo a mais no corpo, no sorriso, nos gestos. enquanto isso apenas corria e brincava de perseguir os meninos no pátio. mãe não ia buscá-la no colégio. e ela voltava sozinha para mais tarde não dormir e ficar outra vez sozinha. pai é longe, não pode consolar. não pode ficar acordado com ela, nem levá-la para um sorvete. então deitava ao lado da mãe e com o passar das horas perguntava, de coração partido – dormiu foi? – e não tinha resposta. as sombras e o frio aumentavam justamente nesse instante. ela resolveu pensar nos desenhos que assistiu naquele dia, ou nas músicas que não escutou, nos amigos que poderia ter. quando levantou sentiu que o mundo era mais doce, mesmo que de doce ninguém possa viver. no caminho para a escola, finalmente dormiu.

o corpinho tinha vivido poucas histórias. pareceu muito bonito no meio da sala, com as flores que a cobriam. os cabelos fogo cacheados contrastavam com o preto ao seu redor. as sardas dançavam ainda, empalidecidas ao som de murmúrios e lamentos. o corpinho tinha vivido poucas histórias. mãe agora não consegue mais dormir.

de um abraço.

2011-10-18T15:56:00.000-07:00

amiga, não chore. a vida, às vezes, simplesmente se define sem a nossa participação e isso não a tornará menos vida. é errado se lamentar por querer demais. se quiser, queira, mas tua vontade não vai mudar nada. será incapaz de melhorar qualquer coisa. e também te digo, se quiser, faça, mas não fique mais assim, por favor. quantas pessoas te querem tão bem e você as afasta? algo tem que mudar, não é mesmo? amiga, pare de se importar tanto. não é seu o problema quando ele se vê em tudo que você faz (mas o é quando você faz tudo que não é visto). dos caminhos à tua frente, por favor, escolha o próximo. das distâncias a percorrer, por favor, escolha a mais longa. amiga, você é capaz. de ser um pouco melhor, maior, perseverante. se conseguiu entender geografia e física quântica, por que isso não pode fazer? se entrevistou bêbados e moribundos, por que isso não consegue fazer? se escreveu tantas páginas que não tinha vontade, por que não isso? no fim das contas, o que tanto queres não queres de verdade. disso você precisa saber. porque daquilo você não precisa. amiga, pare de ligar e simplesmente me atenda, nas vezes que te chamo, te preciso, te peço. em outro dia, tudo vai dar certo. em outro dia, você saberá que não é mentira.

atenção não se vende. então pare de tentar comprá-la.

do que amanhece.

2011-10-17T19:07:00.000-07:00

Não tinha medo do fogo, ou do claro, ou do atraso. Vivia impregnado da vontade de viver outro tempo, outra hora, outro número. Não tinha vontade de pedir, nem de estar, nem de sentir. Precisava só das horas vagas e nelas sonhava com um prazer ausente e impossível. Eduardo não sabia onde estava. Nunca entendeu porque nasceu nessa cidade ou perto dos parentes que tem. Também não entendia como era possível que o mundo providenciasse sempre uma configuração diferente de pessoas nas mesas dos restaurantes que frequentava. Ou das casas de dança, ou das salas de cinema, ou dos bares decadentes. Nunca seriam as mesmas pessoas. E algo indicava que devia existir um motivo para que todas elas estivessem ali, na mesma hora que ele. Eduardo sentia o gosto da falta de sono o tempo todo. Ou de motivos, ou de uma necessidade qualquer. Nada pertencia a Eduardo, além da sua fama de corrupto, imoral, indecente. Ele e sua mania de valorizar apenas o inconstante. Via os abismos como uma coisa passível de vencer, mas ainda assim recuava na última hora. Via o trabalho como algo fácil de fazer, e ainda assim preferia fingir que isso não existia. Via o amor como uma coisa bonita, mas era algo facilmente desprezível também. Eduardo não foi embora nem voltou. Ele ficou em sua casa casca fechada escudo vazio. O ambiente conhecido traz um conforto maior, mesmo sem impedir a nostalgia constante. Eduardo é melancolia, preso atrás de sua janela e computador. Considera repugnante o que não é próprio dele. Angustiante o que é diferente. Delirante o oposto. É deslocado desse mundo e de outros imagináveis. Capaz de tecer pensamentos sobre si próprio, sobre si próprio, e si próprio somente. É a deslealdade evidente.

Eduardo tem 15 anos. Mas pensa que vai fazer 48.

a última.

2011-10-16T02:40:00.000-07:00

tinha olhos verdes. e pele negra. descansava na parede, mas fazia isso como ninguém. parecia uma verdade coberta de fumaça e silêncio. a multidão não impedia sua paz. e eu queria mergulhar ali. nuns braços incertos de confusão e displicência. queria ser ali, uma nuvem, um minuto, um afago. a perna seguia a linha da parede, enquanto o pé levantava devagar ao som de uma música inexistente. inventada, talvez. simulada. tinha um rosto de solidão, necessidade. como o meu. e o de tantas outras pessoas, que conheço ou desconheço. todos ali parecem um pouco assim, esquecidos do valor do instante, do calor, das pessoas próximas. tinha a respiração de quem não queria estar ali e os olhos rodavam e rodavam e rodavam para o mesmo lugar o tempo todo.

___________ parte 3

- Arrogante, você é arrogante (eu disse)

- Não sou. Só não mereço estar aqui, de novo. Você, sim, é arrogante.

- Eu sei que sou. Eu prefiro desprezar o maciço, massivo, lascivo.

- Não é bonita, a sua arrogância. Ela é doentia, percebi de longe.

- Deixei ser assim, com a mente aprisionada na obsessão de me separar do meu próprio corpo.

- Então é só fuga. Então não tem graça, saia daqui.

- Poderia sair, mas você quer que eu fique. Sua falsa arrogância é apenas a necessidade de me ter aqui.

- Deve ser, mas prefiro tua ausência, distância. Prefiro um vazio entre nós, porque fico melhor assim.

- Não pode ser verdade.

- Mas é.

- Não, não é (insisti)

- Te ligaria todas as tardes e falaria de tantas coisas, do passado, do que já esqueci, do que vou viver, do mundo que ainda quero te mostrar. Eu ligaria e te veria, se isso me fizesse bem.

- Isso me faria bem. Tua atenção irritada. Essa preocupação em me fazer algo que nunca conseguirás.

- Teu ego é pura arrogância. Te faria bem, minha atenção. Pois me faz mal. Quando encosto numa parede dessas, lembro da música daquele dia. E sinto apenas desprezo pela tua perda de tempo.

- Minha perda de vida (observei)

- Sim, tua perda de vida.

- Eu te faria alguma coisa também, se pudesse. Se eu conseguisse apenas conversar com teus olhos, me perderia neles por pelo menos três dias.

- Posso fechá-los por você. Posso entregá-los a você, desfazê-los por você. E não o farei. Por ti nada mais persiste. Além da arrogância pela tua arrogância

- Me tire daqui (gritei)

- Vou te levar para a tua casa, se você prometer não sair mais de lá.

- Não posso fazer isso.

- Então o problema é seu. Tua vida é algo que merece ser escondido, porque fere as almas sensíveis. Machuca os olhares intranquilos. Manipula desejos arredios (ouvi)

- Me leve embora, na tua displicência, no teu encostar, nos teus olhos, nas palavras escritas, nesse diálogo inventado, me leve embora. Preciso estar com você, mesmo com a resposta evitada e tua vida atrasada, preciso estar na mesma parede, na mesma hora, no mesmo erro.

(...)

- Eu já te levei embora. De mim.

___________ parte 2

Teria algo a te dizer, quando vejo teu olhar perdido em mim assim. Teria algo a te dizer e a entregar e a repetir, quando sinto tua arrogância do outro lado da multidão, fingindo não querer estar aqui. Você vai se aproximar, eu sei. Vai me procurar, eu sinto. Lembrei de me prevenir, dessa vez. Lembrei de ensaiar o desprezo que mereces. Não, não chegue aqui, eu peço. Não venha para cá, imploro. Tua proximidade é espinho cortando a alma. É dança sem ritmo no meio desse pátio decadente. Seria outra coisa, se pudesse ser. Seria calma e fogo, paz e instabilidade, sorriso e frenesi. Eu te daria a minha palavra. Mas não existe mais palavra a ser dada. Nem importância. Prefiro a solidão, necessidade. Quero só estar longe porque já não te direi mais nada.

das cores lá fora.

2011-10-12T22:42:00.000-07:00

a casa é vazia. nem gente nem bicho ficam aqui. o escuro faz parte da melancolia. e da imensidão. como uma perda. ninguém quer perder nada e resta sempre o espaço pedindo para ser preenchido. ellen não queria voltar, mas voltou. já era muito tarde quando se deu conta de que estava nesse caminho outra vez. e a casa reverbera lembranças, egoísmos, distâncias, ausências, mudanças, erros. e ellen dormiu na casa. deitou no chão, acendeu uma vela. lembrou de alfredo e do desespero do rosto dele. um desespero pálido, um desespero branco, rápido. lembrou da alegria em assistir àquele sorriso. lembrou do desprezo ao ouvir aquele choro. e se sentiu fugindo novamente, de si, do lado de fora, da janela, do senhor dos ventos, das horas aflitas. se sentiu menor sem ser. ellen não gosta de saber que horas são. nem precisa saber o tempo que vai passar na casa vazia. ellen vai ficar aqui, comigo. falando sobre o lado de fora, sobre as cores, a vida. eu só conheço a casa. sei definir apenas o que falta aqui. um tapete, uma cama, um amor. um espelho, uma luz, um favor. a casa não é minha, mas virei casa também. ellen está aqui. virou sofá.

all that you touch

2011-10-12T21:29:00.002-07:00

desculpa, eu fui dormir e não te vi passar por aqui. são as borboletas lá fora, e as lagartixas e nuvenzinhas me fascinando, me distraí. desculpa, fui embora e não vi onde você parou, presa nesse quadradinho de luz que eu fotografei. desculpa, eu quis te avisar, mas não aguardei o teu pranto. desculpa mesmo, por todo desencontro. desculpa, eu quero passar, mas antes tenho que deixar de ir. desculpa essa lua que insiste em mudar te deixando infeliz. desculpa essa cara chateada e a falta de fôlego ao te ver chegar. desculpa essa onda vazia de ar que persiste no ouvido. desculpa. tentei te alertar, só que o jogo sempre esteve pela metade. e as horas mal aproveitadas, os sóis, as palavras. desculpa, por tudo que já vivi. e que desculpa absurda, essa, mas desculpa mesmo assim. e desculpa também o que farei, porque para isso serão outras desculpas. inventadas. verdadeiras, mas desculpa mesmo assim. desculpa o meu pé, porque ele não sabe o caminho. e o meu corpo o leva com outros pensamentos. e minha vida pesa outras memórias. desculpa a comparação, a inconstância, incompetência. desculpa o fato de eu ser eu mesmo, porque isso eu não posso mudar. nem desculpar.

menos

2011-10-12T21:29:00.001-07:00

pensei numa historinha boba. eu te digo que são sete horas e você diz que é mentira. a gente fecha os olhos e o tempo volta. e cada vez que a gente fecha, volta uma hora a mais. e cada vez que a gente abre, são sete horas de novo. então só podemos fechá-los mesmo. eu posso te contar do dia em que vi o espaço, lá de fora, lá do alto, lá bem grande, lá vazio. você diz quando viu a bactéria, bem pequena, bem feinha, bem juntinha, bem colorida. eu conto a história dos dois fins e você escolhe um deles. “mas tu vais fazer um terceiro”, você diz. e eu faço mesmo.

eu digo oito horas, você mentira. a gente fecha um olho e só metade do tempo vai para frente. então te digo o que vai acontecer daqui a duas horas, e você vê que estou certa. e você me fala sobre como poderia ter sido. poderei apenas fechar de novo os olhos. e imaginar. acreditar que existem os monstros das possibilidades. cruéis.

eu digo dormir e você diz acordar. você diz dormi, eu falo acorda.

foi por querer

2011-10-05T01:07:00.000-07:00

falava de coisas desertas e do vazio no qual morava. um tapete cobria o chão da entrada, logo abaixo da luzinha vermelha que tinha instalado na porta. mas não se importava com cores, comprava sempre a mais barata, na verdade. já não significava mais nada estar ali. não iria conceder outra música. ou outra hora, outro sono, outra bebida. um abraço, forçado. pensava em ir embora, mas quando fica longe lembra só da saudade. quando fica perto, lembra só da maldade. então fazer o quê? as coisas têm um prazo, e eles terminam. não iria para o quarto novamente. varanda talvez. sentar no chão sempre foi uma de suas coisas preferidas. e deitar. e dormir. então talvez fosse isso: sentar, deitar e decidir. é, sem concessões dessa vez. agora não mais, parece que a racionalidade finalmente chegou ali. parece que a luz invadiu a sala, com todas as suas manchas e sujeiras de três semanas. com todos os cabelos e prendedores perdidos e gelos derretidos. parece um fim consumido com sono em doses homeopáticas. sentia um peso, e o empuxo, e a gravidade (dos problemas; da vida; de ser alguém ali). tinha cansado de esperar e isso corroeu a vontade crescente. tinha cansado de esperar, e daquela vida, e da falta de atenção. ignorar é tão relativo.

a varanda já estava vazia. e só o vento balbucia a história dos dois.

luz vazia

2011-10-04T22:38:00.000-07:00

Queria você aqui, dizendo que está tudo errado. Porque está tudo errado, só pode estar. Queria um limite, um parâmetro. A sua reclamação, insistência. Queria achar que posso menos e sentir isso um pouco menos, a saudade. Distância é coisa estúpida. Dinheiro é coisa estúpida. Estupidez é coisa estúpida. Seria diferente, ter um pouco menos, saber um pouco mais. Seria diferente te ouvir, ou te dizer. Minha vida tem sido em preto e branco. Em paz e burrice. Uma brincadeira sem diversão. Tem sido um lapso. Um dormir. Um acordar. E não querer nada mais disso. Queria você aqui, bebendo água, falando do vizinho, brincando com o cachorro. Queria esse teu amor insubstituível. E ser capaz de um dia te retribuir de qualquer forma. A alegria que pretendo ter, eu desejava que fosse tua. A calma que espero, seria para te dar. Te entregaria algo a mais e seria paciente. Você aqui é descanso. Você aqui é amor.

me diz

2011-09-29T22:31:00.000-07:00

esse chão nem importa mais. perdeu significado. assim como aquela mancha na parede, que a gente via quando deitava perto da janela. minha vontade era te esperar. minha alegria era essa. a cada hora aguardando tua volta, com os sorrisos, com os carinhos e as piadas. e se você mudou por isso, pouco importa. continuo te esperando. e detestando as coisas que você gosta. e sua cara, a minha cara, essa foto, esse lugar. amando tudo que você não gosta. e tenho uma distância para te dar, e tenho uma distância para seguir. continuo detestando. o que importa é você. mas não te terei de volta, o médico disse. não será você mesmo, ele falou. e vejo os tubos. e vejo os gráficos. e vejo você aí deitado. mas não posso te enxergar.

crise dos seis.

2011-09-27T23:04:00.000-07:00

*mensagem recebida*

- Seu imbecil, vou tirar você desse carro.

- Ah, é? E por que você faria isso?

- Porque você vai responder a mensagem, Caio. E quando você responder, eu vou tirar você daqui.

- No meio da BR? Você acha mesmo que tem algum moral aqui, não é?

- Tudo bem. A gente para aqui, no meio da pista mesmo. Eu não vou nem encostar.

- É o quê? Você tá querendo matar a gente, é isso? Acelere esse carro antes que eu acabe fazendo uma besteira pior do que a sua.

> primeira marcha <

- Renata, você perdeu a saída.

> segunda marcha <

- Cale a boca, seu cretino.

> terceira marcha <

- Ela não vai estar lá, Renata, quantas vezes eu já disse isso!

- Não importa se ela não está. Estará outra. E ainda outra que importe mais. E eu sempre soube que elas não são porra nenhuma para você. Ninguém é. Nem você é porra alguma para você mesmo.

> quarta marcha <

- Santinha. De alta categoria.

- Não começa, Caio.

- Santinha, você.

*mensagem enviada*

- Você é mesmo um cretino. Eu devia me lembrar sempre o quanto você é imaturo. Se esta porcaria dessa viagem não estivesse paga eu voltaria AGORA para casa.

- Ah, claro, porque o dinheiro vale mais que seu bem-estar.

> quinta marcha <

- Caio... sabe por que você fala isso? Porque você não paga seu vício. Eu pago. Porque você nunca fez nada pelo meu bem-estar.

- E você faz muito, não faz? Estou vendo agora mesmo.

- Hipócrita.

*mensagem recebida*

- Você deve estar bem feliz agora, não é? Pois você quer saber o que eu faço com esse seu celular?

# celular estraçalhado na pista #

- Renaaata, sua idiota! Como é que eu vou fechar minha apresentação do fim de semana agora?

- Querido, aquilo não era apresentação. A música não te sustenta.

- É, bom é ficar presa no seu computador e gastar seu dinheiro nessa merda de viagem.

- É, bom é fingir que eu sou idiota e não percebi sua biscatezinha há dois meses.

- Ou então você é mesmo idiota por perceber e ainda me deixar aqui no seu carro.

- Imbecil, você trouxe ela para o MEU carro semana passada. Eu reconheço um fio de cabelo que não me pertence até de olhos fechados. E aquilo era cabelo ruim, da pior qualidade.

- E sua cara é ruim tambéeem, da pior qualidade!

~ tapa ~

...

- Você tem?

- Não, esqueci de comprar.

- Idiota, pega uma na minha bolsa.

não eu.

2011-09-23T09:48:00.000-07:00

o que ela tenta fazer?

não sei. fico indeciso e penso em lhe dar alguma coisa. um pouco do meu desprezo, talvez. porque eu sei que ela gosta. porque assim eu pareço maior.

o que ela faz comigo?

me enganando sobre o que não quero. me levando ao total. verdades. diz não querer nada, mas se entrega como pó em água, espalhando-se, dissolvendo-se.

é tudo que se mistura.

é interação. ela me quer longe, antes e agora. e pede por mais, como morrer de tanto rir. e pede demais, como fingir que não existo.

o que eu faço?

meu próprio jogo de sair e voltar, mas não sei me explicar. não quero falar. escrevo.

e-gosto.

2011-09-22T22:32:00.000-07:00

nós. de cabelo. de cabeça. nós dos dedos, estalando. nós de água, caindo do chuveiro. nós de ímãs, de bolinhas e de cubo. nós do corpo. nós de ontem. nós e nós. nós, se embaraçando sem parar. pseudo-nós. pseudo, pseudo nós. nós, como fios que se confundem. nós de ponta a ponta. nós no fogo e na cinza. nós apagados. nós inteiros. nós sem laços. nós, egoístas.

pensar é só pensar.

2011-09-12T21:11:00.000-07:00

às vezes eu penso que quero falar contigo. depois de pensar tenho certeza de que é mentira. é mentira do meu corpo. da minha ansiedade. da saudade. dá. quando penso que é errado falar contigo penso no motivo. quando penso no motivo não entendo. o teu. porque o meu é muito claro: você não é nada. para mim. ou talvez seja: uma idiotice. tudo o que eu tenho dito é teu nome. associado a coisas como não quero, prefiro não, distância, ausência, desgosto. tenho até nojo às vezes. das tuas manias.
repetitivas. repetitivas. repetitivas. repetitivas. repetitivas.
para mim, eu sou maior do que você.

__________

nem teu sorriso.
nem tua agonia.
nada me interessa.

be kind, rewind.

2011-09-04T09:20:00.000-07:00

maldita hora. podia ter deixado tudo como estava. tentei me desfazer das palavras. e do que não foi dito. e das fotos. estas sim, as apaguei. de vez. de qualquer espaço físico. mas não do resquício daquele abraço esquecido que nem aconteceu. não gostava. só queria, ainda. só queria, aqui. fui tirar a porcaria de senhor dos ventos da minha janela. aquele barulho teoricamente calmante só me assombra. cada vez mais. então fui tirar da janela. mas ele caiu. e o vi descendo em câmera lenta. como a areia do que você deixou em mim tem escorrido pouco a pouco pelas minhas mãos. como a ampulheta que mede o tempo grão à grão até ser virada de cabeça para baixo outra vez. ele caiu, o senhor dos ventos. e o vidro se quebrou. encanto partido, caído, no lugar das ideias que não quiseram parar. eu também quebrei o vidro. e a janela. porque era a única saída. eu perdoaria o senhor dos ventos, se a melodia dele não fosse você. eu o perdoaria, se as notas dele não fossem as as suas. mas são. então o deixaria cair mais uma vez. daqui da beira da janela. daqui da beira do meu chão. eu seria menos eu se te tivesse aqui. seria menos, se te ouvisse reclamar de mim mais uma vez. seria menos, se te deixasse me tocar. se te deixasse me falar. e fui. tentei ser menos eu. mas mais uma vez me sinto maior. do que você. e dói tanto tentar como não tentar. esquecer ou lembrar. pobre música essa na minha cabeça. não adiantou desfazer o senhor dos ventos. o que o vidro traduzia restou aqui. mostrando minha fraqueza, aqueles caquinhos oito andares abaixo. e a falta de franqueza, tristeza. e a falta de beleza, fineza. foi uma história muito feia essa. feia mesmo. indecente. imoral. amizade desleal. as fotos não existem. mas ainda estão aqui.

*****

"Ah, não existe coisa mais triste que ter paz
E se arrepender, e se conformar
E se proteger de um amor a mais"
Tempo de Amor (Vinicius de Moraes/Baden Powell)

para mim, eu sou maior do que você.

2011-08-24T03:20:00.000-07:00

queria te colocar num armário. e te dar o fim do mundo. o fim de mundo. queria te pôr na caixinha, você em folha novinha. fingir que nada aconteceu.

****

Um dia se encontram, Diana e Peixe. E um foi olho, outro olhar. Um filme, outro foto. E foram eternos lomolovers. vivendo de imagens-instante sem parar. Numa vida para sempre analógica. Mas ela vivia 120. Ele 35. Ela imponente de cara. Ele, ângulo extremo. E amor não tem lógica, nem ordem cronológica, mas já não eram lomolovers. Era ela, Diana. ele, Peixe.

****

para mim, eu sou maior do que você.

até o fim.

2011-08-23T23:20:00.000-07:00

eram gelados os pés, as mãos e a boca. mas não o coração. nunca o coração. engoliu palavras ritmadas, sonhadas, ditadas. uma a uma. mas nunca um coração. perguntou o que era falta, raiva e distância. mas não ao coração. nunca ao coração. era obediente às aulas, saídas e casos. mas não ao coração. teve amantes, amizades e deslizes. mas não um coração. nunca um coração.

my name

2011-08-21T21:32:00.000-07:00

A magnetudide dos pequenos saberes.

A complexidade dos detalhes.

Eu sou um buraco negro infindo.

Uma onda gigante avassaladora.

Um poder imponderável.

Uma energia incessante,

pilha dos pilares do meu ego,

alter-ego, super-ego, de mim.

Eu sou Annyela demais.

Um grande peso.

O orgulho é maior que a força.

Já passei por várias fases incessantes repetidas.

Raiva, negação, aceitação e afins.

Me canso de pessoas fingidas. Me canso do irreal.

Me canso fácil.

Aparecem por aparecer. São somente para ser.

Pensam através do não-pensar.

Sentem através do não-sentir.

Robóticas.

É mais fácil rir,

que chorar.

É mais fácil decepcionar-se,

do que confiar.

mais um chá.

2011-08-21T19:07:00.000-07:00

vou fazer um chá de hortelã e ver se consigo te dizer as outras coisas. aquelas que ficaram subentendidas na última vez. ou as outras que você não percebeu e permaneceram ali, intactas, puras e prontas para serem ditas. mas não tive a coragem. vou fazer um chá de hortelã, bebericá-lo calmamente. diminuir minha ansiedade. não te olharei nos olhos. não escutarei tua voz. o chá é sem açúcar. é sem adoçante. o chá refresca, mas é amargo. como o gosto de estar ao teu lado. a minha paciência é um restinho de sanidade que se esvai nessas festas. nessas horas. nesse travesseiro. na conversa. e ela já foi embora. está tão longe, tão longe. vou fazer um chá de hortelã e te dar um tapa. na perna, no braço, na cara. vou te bater com ideias. te afastar com verdades. tomar um chá e te contar: o desprezo é maior.

assim.

2011-08-18T00:37:00.000-07:00

eu só não consigo parar de olhar para o teu rosto. não consigo, não consigo. eu vou te dar um nome: Vitória. tenho tentado não te ouvir mais. não sentir tão a fundo tuas palavras. te dou outro nome: Ausência. eu penso em distância. atemporal. eu penso em chuva no teu rosto, te desmanchando como papel. agora te chamo: Persistência. na foto pouco saturada. no sapato sem meia. no chaveiro de brinquedo. eterna vontade de te esquecer. seu nome: Luxúria. deixo para ti tudo que eu quis. em instantes perdidos. ainda não consigo parar de olhar. teu rosto, teu corpo, teu pé. te chamei: Assimetria.

a vida de júlia.

2011-08-18T00:28:00.000-07:00

o gelo se dissolveu no copo. e caiu. assustou o cachorro. assustou a aranha que passava atrás do monitor. mas júlia não se alterou. permaneceu inerte, coberta pela maresia que trouxe no corpo depois das cinco da tarde. júlia costumava se cobrir de areia e ódio, diariamente. fazia parte de seu cotidiano chegar à beira-mar e esperar, apenas esperar. em alguns dias, thiago não passava. em outros, andava sempre de mãos dadas com laura. júlia sabe disso e não nutre esperança nenhuma de que será diferente. é mesmo um tanto sádica. júlia vai todo dia à praia, biquíni preto, sensual. mas não é suficiente. a observam gustavos e augustos, mas thiagos nunca. júlia se tornou eternamente invisível. porque cansou de ser a amiga, cansou de ser a outra, cansou de não ser nada, mandou thiago para a puta que o pariu. fez pouco caso de sua presença e curtiu meninos e meninas na frente dele. lúcia, flávio, lucas e fernanda. mas não soube ser sincera. júlia é poço de ressentimento e bebe sua vodka com gelo em frente ao computador, esmiuçando a vida de thiago sempre que pode. procurando a saudade, o resquício de sua própria ausência. e os gelos derretem, e os gelos caem, e júlia os repõe, e eles caem novamente, e ela preenche o copo de novo. júlia não sabe esquecer. júlia não sabe sentir. júlia é soberba esperando o próximo desafio.

gosto de dois

2011-08-15T12:32:00.000-07:00

O pé molhado de desgosto. Em 13 passos:

1. Encontre uma pessoa que você deteste. Mais do que todas as outras. Que te dê o maior asco. Te faça sentir desprezo;

2. Tenha um envolvimento com essa pessoa;

3. Faça tudo como se não houvesse amanhã;

4. Se esqueça de que não há amanhã;

5. Se esqueça da auto-compaixão;

6. Converse. Todo dia. Telefone. Celular. Internet;

7. Ria. O máximo possível. Por besteiras. Por insanidades;

8. Seja insano fazendo tudo isso;

9. Perca a razão. Não faça questão de encontrá-la;

10. Deixe que essa pessoa entre em sua vida;

11. Tente tirar a pessoa de sua vida. Como se não houvesse amanhã;

12. Perceba que não há amanhã;

13. Lembre-se que essa pessoa te detesta. Mais do que todas as outras. Que ela sente por você o maior asco. Que ela te despreza.

on the run.

2011-08-15T12:12:00.000-07:00

tenho duas horas e quinze minutos para mudar a minha vida. duas horas e quinze minutos para esquecer de vinte e um anos de estupidez. e mais nove meses de alegrias passageiras que insistem em me enganar. e 19 dias de paranóia persistente. mais duas horas e quarenta e cinco minutos de aflição exagerada. duas horas e quinze minutos. e a vida continua.

“Não aconteceu nada naquela noite; fomos todos dormir. Em compensação, no dia seguinte aconteceu de tudo.”

KEROUAC, Jack. On the road

remove this person.

2011-08-08T23:07:00.000-07:00

estou me apagando de você. e do que será. do que poderia ser. estou me apagando das tuas noites inteiras. dos dias de sono. das tardes de aula. do sorriso que eu te dei. da mensagem que eu mandei. me apaguei da tua vida e não vou acender a luz. me apago da hora de sair ou da de entrar. me apagando do que te escrevi. ou do que te imaginei. do chiclete. do copo. do chá. estou me apagando da tua internet e do teu corpo. da chuva na tua casa. ou na minha. me apago do que você vê em mim. e do que você não vê também. me apago do teu vício e do tempo perdido. da tua amizade e do teu quadrado. estou me apagando de você. da música que te faça lembrar de mim. do filme que eu não verei perto de ti. de você e dos convites que você não fez. me apaguei e sumi. porque não consigo apagar você de mim.

bangbang.

2011-08-08T21:02:00.000-07:00

Stella não entendia a dimensão das cores. comprava sapatos e vestidos pretos. o cabelo loiro reluzente a incomodava. assim como as danças, pessoas, ilusões. sentimentos. Stella não sentia prazer na vida, nem na comida, nem em ninguém. seguia os dias e esperava que eles acabassem apenas. Mario apreciava pequenas coisas bonitas. chaveiros, mini-torradas, brincos, bichos da seda. telefonemas carinhosos. Mario ensinou a Stella que amarelo era alegria. verde juventude. roxo era chuva. vermelho era música. azul, estar junto. foram à praia e às festas, aos carros e às camas.

anteontem Stella pintou o cabelo de preto. ela agora sabe que o laranja é fim, marrom é tristeza e branco, adeus.

eu sou henry chinaski.

2011-07-25T21:35:00.000-07:00

“Foi bom, foi quente; pensei no céu azul e em praias amplas e limpas, porém ao mesmo tempo foi triste – faltava, na certa, algum sentimento humano que eu desconhecia ou com o qual não sabia lidar. Eu tinha seguido aquele vestido de tricô acima de seus quadris e fiquei ali, a bombeá-la, apertando, por fim, minha boca contra seus lábios carregados de batom escarlate e gozei entre duas caixas lacradas com o ar cheio de cinzas e com ela pressionada contra um caminhão imundo e descascado na misericordiosa escuridão. ”

BUKOWSKI, Charles. Factótum

I am Henry Chinaski. I don’t care about jobs, neither blow-jobs. I am Henry Chinaski. Spending my money on good stuff that make you feel bad. I am Henry Chinaski, even when I try to work hard on something I do not like. Henry Chinaski, living a fucked up dream that I’m gonna be someone, someday. But I’m just Henry Chinaski. With my bad skin. My low money. Making out with some crazy old lady. And the blood running slowly ‘till I lose my mind again. I am Henry Chinaski and I hate you. I am Henry Chinaski and I wanna get out of here (so I can come back later).

newest.

2011-07-18T21:48:00.000-07:00

meu novo fotógrafo tira fotos como ninguém. literalmente. embaçadas. borradas. enquadramentos terríveis. é como ele mesmo. pedaço, sem pedaço. despedida. e ainda assim são boas fotos. de coisas assim. de coisas eu. de coisas eles. prefiro outros fotógrafos. prefiro não tê-los. entretê-los. estar longe de tantas imagens que não significam nada. é foto afastamento. vivo em meio a distâncias. posando a felicidade sem razão. rindo do não ter. sou foto lamento. instante perdido. vontade incessante. é como guardar a imagem do último instante.

e é o quê?

2011-07-04T21:21:00.000-07:00

aí eu não sei se as coisas da vida ou as coincidências do mundo. é quando você solta aquele puta merda ou qualquer expressão vulgar que evoque com exatidão o estar no lugar certo na hora errada. ou seria a hora certa no lugar errado? eu estava simplesmente em paz. só que mundo que é mundo não para de girar. as coisas acontecem. ele acontece. surpresas. decepções. obrigações que a gente vai tendo que ter.

só uma coisa na vida me ilude. e quem sabe a ilusão que tem vive pelo amor a isso. mas e o resto que quero amar? o resto vivo, o resto carne e osso, pele e sentidos, obsessão e liberdade? o resto gente mesmo, humano? nunca posso fazê-lo, simplesmente. cansei disso, não sou pedra. eu preciso me iludir por algo a mais para continuar amando o que me ilude de verdade.

mimética (parte um)

2011-06-20T23:10:00.000-07:00

Eu estava lá, apenas sentada. Não cheguei a conhecer Fedro. A gente se viu e foi suficiente. Toda a sala de espera sabia que nossa ansiedade já não era pela consulta. Eu costumo ir ao analista desde os 15 anos, mas nunca fiz muita questão mesmo. É sempre como se falar fosse solução. Prefiro fazer. Fedro também. Então saímos para qualquer lugar sem palavras. Estando ali apenas. Ele mexe no meu cabelo e o pensamento sai em fiozinhos de fumaça se dissipando naquele instante. Tocar ou não tocar? Os limites que a gente se impõe corroem a vontade ao mesmo tempo em que a aumenta. Eu não sou boa em fazer o que devo. É como se desejo fosse oxigênio nutrindo minhas células de energia tensão. E não consigo parar. Sinto o calor como se fosse um eterno jogo de azar. Saio de perto e volto. Eu não sei o que é controle. E ainda estou tentando descobrir.

da distância.

2011-06-18T23:10:00.000-07:00

você infinito. passando por esse lençol. sendo por essas lágrimas. você infinito e a gente correndo por onde fosse. antes nada fizesse parte de você. antes você não fosse parte de nada. mas é você infinito reverberando assuntos aleatórios. sou incapaz de escrever um período longo. sou incapaz de não te sentir, infinito. incapaz de ser infinito. você infinito estando nessa cadeira na qual me sento. num corpo distante. num posto de gasolina. eu quero infinito e prefiro ser fim. fim de amor, fim de instante. eu poderia apenas escrever você infinito. pintar você infinito. beijar infinito você. levar você ao infinito. você infinito. você infinito. eu queria mesmo era que isso acabasse.

não?

2011-06-15T14:03:00.000-07:00

Um dia um sorriso apareceu em camiseta branca de bolinhas. Calça xadrez. All Star cor de creme. Cabelo castanho simpatia. O caos desenhado em poucos traços. Uma vida minha se esvaindo naquele sorriso. Se diluindo na presença daqueles dentes. Sou eu tentando. Estar longe. Demonstrar desinteresse. Mas penso ter ouvido a voz daquele sorriso me contar uma nova forma de ser. Encontrá-lo todo dia, comer sushi, fazer visitas à pé. Nem é nada. É um sorriso ilusão chegando sempre que penso ser independente. É precisar de palavras tão doces, de atenção tão grande. Um sorriso deprimente que esconde carinhos do mundo. Sorriso alegria que me espera entrar em casa antes de ir embora. Desejo o sorriso chamando meu nome, olhando os meus desenhos, sorrindo minha pele.

Eu queria ser sorriso também.

so fast,

2011-05-24T21:50:00.000-07:00

quero tua cara
de cara a cara
a cara à tapa
contra minha cara,
minha cara.

sinto logo existe.

2011-04-21T23:38:00.000-07:00

amo fotografar. que mais teria para te oferecer? faço o teu close-up. detalho teu sinal, na tua pele, no macro, desfoco tudo. é só beleza, de todas as formas. é jogo. é instante. vida. agonia, sina. acima de tudo, espera. da resposta, da falta de controle. sim, a vida saiu do nosso controle. mas isso já tem um tempo, diria até uns três anos. questão, nunca fiz. detesto vida certinha, nos trilhos, com hora para crescer, estudar, amar, morrer. quem limita o espaço de cada um? eu sou a pessoa inesperada, mas detesto isso. o outro lado da moeda, detesto isso. quem não se quer por perto, detesto isso. quem gosta muito, detesto isso. pensa demais, escreve demais, detesto isso. e amo. ser até inconveniente. o que me é espontâneo é mais gostoso. eu queria ser um filme. talvez eu vivesse num roteiro mais constante. teria uma vida certinha, nos trilhos, com hora para crescer contigo, estudar, te amar até morrer. ô filminho que ninguém ia assistir. vai ver por isso que vivo assim. a complicação faz do plano geral do nosso abraço uma imagem mais bonita. da tua subjetiva para o meu cabelo um instante mais nostálgico. das horas de hoje a melhor elipse.

corta para o retorno. corta para o inevitável. o impossível.

das coisas invisíveis.

2011-04-12T23:23:00.000-07:00

um novo momento parecia se desenhar agora. sentia o cheiro da novidade. ouvia qualquer sinal que trouxesse esperança. dirigir o carro até ali outra vez trouxe a mesma ansiedade de sempre. deu-se conta, então: o amor não acabou. estava adormecido, vigiado, tranquilo. não era mais aquela onda capaz de destruir dias e dias, temperando-os com a reconhecida melancolia insistente. não era. mas estava presente, como um copo d'água gelada que, quando bebida, cai descendo devagar e é possível sentir o momento de chegada ao estômago. uma lentidão constante capaz de atormentar todos os sentidos. parou verde no carro vermelho em frente à casa branca. o jardim de inverno continuava belo, apesar da falta de inverno. o esperado instante agora tomava uma previsão diferente, mais devastadora. aquilo nunca poderia ser uma conversa entre amigos, porque nunca foram amigos. eram amantes dos próprios narcisismos, traidores de suas auto-estimas. eram donos um do outro, querendo sempre se livrar desta condição. foram, um dia, encanto arredio. soube que estar ali novamente traria o medo das interpretações errôneas. um desvio de olhar poderia ser lido de tantas maneiras. provocar ilusões. um toque acidental em sua perna, decepções. preferiu não ser mais nada. saiu dali e foi tomar um chá verde com menta.

"nasceram flores
no canto de um quarto escuro
mas eu te juro
são flores de um longo inverno"

(trecho de 6 minutos, de Otto)

Elise -- parte 2. (uma palavra incompleta)

2011-04-12T23:15:00.000-07:00

pensou, então que o melhor seria aproveitar a escuridāo para escrever. a tensāo ninava todo o seu corpo em canções há muito esquecidas. e os carros passavam. a fumaça ecoava na varanda. as músicas vinham. um nana nenê que a cuca estava vindo mesmo pegar. a trava eletrônica da casa se perde nessas horas. ouvia mosquitos imaginando tormentos. e escreveu as vozes desconhecidas. guiava-se apenas pela luz de si mesma. por repetidas vezes, sabia exatamente qual palavra escrever. a mesma palavra significando o mundo naquele momento. nunca foi de se sentir tāo bem posta num lugar e na hora certa. nāo mais invisível, agora era capaz de guiar seu próximo passo. porque (...)

*encontrei isso escrito no meu ipod, datando de 66 dias. Quando eu descobrir o que vem depois do "porque", postarei aqui. Por enquanto ainda não sei, porque Elise escreve de uma forma lenta demais para mim.

ao acaso

2011-03-02T00:16:00.000-08:00

não estou bem. a canção deseja que o amor não seja importante. cheio de coca. cola. na cabeça. e tudo roda,como o chão, como os velhos dançando. eles invejam minha juventude e é por isso que estou aqui, eles pensam que isso os torna mais novos. querem sugar minha perfeição. meu corpo inteiro, os dentes do meu sorriso, minha pele lisa. roubar minha criatividade. imaginam eles que minha presença trará aqueles anos perdidos, que desperdiçaram como faço agora.as festas, as festas, as festas. quero ir para casa. Mas não há filtro que tire essa podridão de mim. sou um caso perdido, perdido na impunidade que concedo aos meus próprios erros. beberei mais essa taça. quero pular o tempo que me faz mais jovem. matar logo esses sonhos estúpidos que nunca terão chance nesse mundo. deixarei que eles façam de mim mais um velho frustrado.

tentativa.

2011-02-15T20:37:00.000-08:00

Existiu o medo. E o medo nos fazia parar. Como naquela hora em que te vi de azul no outro lado da rua. Como no momento em que resolvi voltar. Contar sobre a não-cor do meu cabelo. Permiti que teus olhos me percorressem e dexei o silêncio nos transformar em química. E persistia o mal-estar de não ter explicação. Dedos cor de mel e pele alma vazia. Vida-flôr e amor-ausência. Três cinemas às duas da tarde e já passou a hesitação de te tocar. Porque simplesmente já resolvi não fazê-lo. A violência e os sustos se misturam ao doce pós-filme, que é igual ao cigarro pós-sexo. Mas sem o cigarro. E sem o sexo. E sem você. E sem mim.

Existia o medo, e ele me fazia voar a campos e campos daqui. Só para de longe ainda ter medo de falar. Só para de perto ainda ter medo de sentir. E dizer algo quando do platônico se fez o impossível. E desistir, e desistir.

Existe o medo, que me faz, cada vez menos, eu, ser, minha, meu, alguém.

Elise -- parte um.

2011-02-12T18:54:00.000-08:00

Deixava os dias correrem e eles se seguiam. Não há muita dificuldade nisso. Os dias conseguem se virar sozinhos, as folhinhas do calendário caindo, caindo, enquanto ela se misturava ao novo lugar. A saudade já não conseguia mais suportar. A ausência toma conta da unha encravada, da ponta dupla no cabelo, dos 5 quilos a menos, da espinha na bochecha, dos poros todos poluídos. Entrega-se ao sofá. Passa pela cozinha. Corta para o sofá de novo. Mais uma folhinha, agora como a da árvore na rua que trocou duas estações. Desaprendeu a usar a voz pouco a pouco. Celular descarregado. Celular é chato. A angústia não é por viver. Não é por amar. A angústia é pura e sólida, invadindo a alma que sempre pareceu imunda. Nunca passou nos testes que impôs a si mesma. Quis ficar abaixo dos próprios limites. E agora é casa. O cheiro é de ausência. O mofo cresce serelepe jurando estar sozinho. As formigas pensam ser delas o biscoito fechado na dispensa. Os mosquitos tomam o sangue como fonte infinda, mesmo que seja pouco a pouco mais anemia, menos vermelho. Menos vida.

carta de um amor vazio.

2011-01-23T20:52:00.000-08:00

isso é aquela famosa declaração de amor.

nossa vida nunca esteve no mesmo tempo. e eu nunca te quis. mas os desencontros nos encontraram. como uma chama que acende devagar porque o gás está acabando. o dia que começa a nascer desde quando o anterior termina. foi se tornando algo maior... e como demorei para perceber tua importância! minha vida sem ti sendo noite. teu calor me causando esse vício. horas perdidas num dia de março, horas bebidas por outubro. é amor, e não foi. estávamos juntos e a alegria deixava teus olhos em chamas. era como ser feliz, mas sinto que tenho vivido memórias que não me pertencem. o teu sorriso, passeios, fotos. para mim sobravam as dúvidas. as imagens vívidas de onde não estive, beijos teus em fogo no antigo amor. antigo amor sou eu. é o nosso. faltava sempre subir um último degrau, ou fugir do próximo lugar. incêndio do meu corpo no teu. pertencemos um ao outro, com toda nossa discórdia e paixão. ansiedade. feitos um para o outro sem nunca pertencer a nada. vou nos tornar para sempre. para nossos corpos, as chamas.

time machine.

2011-01-12T23:46:00.000-08:00

há algumas horas eu disse adeus.

há minutos, algo a mais.

outro dia e tudo fica para trás.

műhold

2011-01-02T23:54:00.000-08:00

saiu de lua

vestida de amor

voltou de sol

suor e rancor

de minuto

2010-12-05T22:39:00.000-08:00

poderia viver assim

só as fitas passando

inspirar sem fim

desejaria estar aqui

pensando, pensando

estando em mim

querer outra vida

estar novo eu

despedida

cotidiano

2010-11-28T19:44:00.000-08:00

parasitas no teto observam a fumaça enquanto o pássaro entra na construção abandonada do prédio. nina continua deitada no sofá. de vez em quando observa a janela quando um ruído da noite a perturba mais do que os fantasmas adormecidos. uma amiga, dois parentes, talvez. é a solidão que como sempre chega antes da hora de dormir. há quanto tempo está abandonada? há quanto tempo pensa no abandono de igor? olhos castanhos de mel e lágrimas. as noites cheias de desprezo, arrependimentos e traições agora parecem tão mais atrativas. na verdade, nada a consolaria, nenhum nome russo ou outro qualquer. amor, amor podia ser, mas isso ela nunca sentiu. dependente constante do próprio narcisismo, nina não se olha mais no espelho. nada a corrói mais do que ver o reflexo do abandono, das horas de estresse, da vida perdida no sofá, dos amigos que preferiu esquecer. agora é só a janela. o chão vinte andares abaixo parece muito melhor do que a auto-compaixão. nina desligou o som. está há dois dias estirada no banheiro, mas ninguém sabe disso.

nordeste.

2010-11-03T23:01:00.001-07:00

Acho que os preconceituosos do twitter deveriam ler a reflexão de João Barbosa Júnior, "Calem a boca, nordestinos".

Vale ressaltar que Barbosa Júnior esqueceu de destacar os nossos diretores de cinema bastante apreciados, não só pelo nordeste: Cláudio Assis, Lírio Ferreira, Hilton Lacerda, Paulo Caldas, Guel Arraes; e ainda outros um pouco menos citados, como Leo Falcão, Leo Lacca, Marcello Lordelo, Marcelo Pedroso, Tião, Renata Pinheiro (adoro muito SuperBarroco), Gabriel Mascaro, entre tantos outros.

Tinha que falar de cinema, hahaha.

Enfim, achei muito válido o texto a seguir.

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Calem a boca, nordestinos!

Por José Barbosa Junior

A eleição de Dilma Rousseff trouxe à tona, entre muitas outras coisas, o que há de pior no Brasil em relação aos preconceitos. Sejam eles religiosos, partidários, regionais, foram lançados à luz de maneira violenta, sádica e contraditória.

Já escrevi sobre os preconceitos religiosos em outros textos e a cada dia me envergonho mais do povo que se diz evangélico (do qual faço parte) e dos pilantras profissionais de púlpito, como Silas Malafaia, Renê Terra Nova e outros, que se venderam de forma absurda aos seus candidatos. E que fique bem claro: não os cito por terem apoiado o Serra... outros pastores se venderam vergonhosamente para apoiarem a candidata petista. A luta pelo poder ainda é a maior no meio do baixo-evangelicismo brasileiro.

Mas o que me motivou a escrever este texto foi a celeuma causada na internet, que extrapolou a rede mundial de computadores, pelas declarações da paulista, estudante de Direito, Mayara Petruso, alavancada por uma declaração no twitter: "Nordestino não é gente. Faça um favor a SP, mate um nordestino afogado!".

Infelizmente, Mayara não foi a única. Vários outros “brasileiros” também passaram a agredir os nordestinos, revoltados com o resultado final das eleições, que elegeu a primeira mulher presidentE ou presidentA (sim, fui corrigido por muitos e convencido pelos "amigos" Houaiss e Aurélio) do nosso país.

E fiquei a pensar nas verdades ditas por estes jovens, tão emocionados em suas declarações contra os nordestinos. Eles têm razão!

Os nordestinos devem ficar quietos! Cale a boca, povo do Nordeste!

Que coisas boas vocês têm pra oferecer ao resto do país?

Ou vocês pensam que são os bons só porque deram à literatura brasileira nomes como o do alagoano Graciliano Ramos, dos paraibanos José Lins do Rego e Ariano Suassuna, dos pernambucanos João Cabral de Melo Neto e Manuel Bandeira, ou então dos cearenses José de Alencar e a maravilhosa Rachel de Queiroz?

Só porque o Maranhão nos deu Gonçalves Dias, Aluisio Azevedo, Arthur Azevedo, Ferreira Gullar, José Louzeiro e Josué Montello, e o Ceará nos presenteou com José de Alencar e Patativa do Assaré e a Bahia em seus encantos nos deu como herança Jorge Amado, vocês pensam que podem tudo?

Isso sem falar no humor brasileiro, de quem sugamos de vocês os talentos do genial Chico Anysio, do eterno trapalhão Renato Aragão, de Tom Cavalcante e até mesmo do palhaço Tiririca, que foi eleito o deputado federal mais votado pelos... pasmem... PAULISTAS!!!

E já que está na moda o cinema brasileiro, ainda poderia falar de atores como os cearenses José Wilker, Luiza Tomé, Milton Moraes e Emiliano Queiróz, o inesquecível Dirceu Borboleta, ou ainda do paraibano José Dumont ou de Marco Nanini, pernambucano.

Ah! E ainda os baianos Lázaro Ramos e Wagner Moura, que será eternizado pelo “carioca” Capitão Nascimento, de Tropa de Elite, 1 e 2.

Música? Não, vocês nordestinos não poderiam ter coisa boa a nos oferecer, povo analfabeto e sem cultura...

Ou pensam que teremos que aceitar vocês por causa da aterradora simplicidade e majestade de Luiz Gonzaga, o rei do baião? Ou das lindas canções de Nando Cordel e dos seus conterrâneos pernambucanos Alceu Valença, Dominguinhos, Geraldo Azevedo e Lenine? Isso sem falar nos paraibanos Zé e Elba Ramalho e do cearense Fagner...

E Não poderia deixar de lembrar também da genial família Caymmi e suas melofias doces e baianas a embalar dias e noites repletas de poesia...

Ah! Nordestinos...

Além de tudo isso, vocês ainda resistiram à escravatura? E foi daí que nasceu o mais famoso quilombo, símbolo da resistência dos negros á força opressora do branco que sabe o que é melhor para o nosso país? Por que vocês foram nos dar Zumbi dos Palmares? Só para marcar mais um ponto na sofrida e linda história do seu povo?

Um conselho, pobres nordestinos. Vocês deveriam aprender conosco, povo civilizado do sul e sudeste do Brasil. Nós, sim, temos coisas boas a lhes ensinar.

Por que não aprendem conosco os batidões do funk carioca? Deveriam aprender e ver as suas meninas dançarem até o chão, sendo carinhosamente chamadas de “cachorras”. Além disso, deveriam aprender também muito da poesia estética e musical de Tati Quebra-Barraco, Latino e Kelly Key. Sim, porque melhor que a asa branca bater asas e voar, é ter festa no apê e rolar bundalelê!

Por que não aprendem do pagode gostoso de Netinho de Paula? E ainda poderiam levar suas meninas para “um dia de princesa” (se não apanharem no caminho)! Ou então o rock melódico e poético de Supla! Vocês adorariam!!!

Mas se não quiserem, podemos pedir ao pessoal aqui do lado, do Mato Grosso do Sul, que lhes exporte o sertanejo universitário... coisa da melhor qualidade!

Ah! E sem falar numa coisa que vocês tem que aprender conosco, povo civilizado, branco e intelectualizado: explorar bem o trabalho infantil! Vocês não sabem, mas na verdade não está em jogo se é ou não trabalho infantil (isso pouco vale pra justiça), o que importa mesmo é o QUANTO esse trabalho infantil vai render. Ou vocês não perceberam ainda que suas crianças não podem trabalhar nas plantações, nas roças, etc. porque isso as afasta da escola e é um trabalho horroroso e sujo, mas na verdade, é porque ganha pouco. Bom mesmo é a menina deixar de estudar pra ser modelo e sustentar os pais, ou ser atriz mirim ou cantora e ter a sua vida totalmente modificada, mesmo que não tenha estrutura psicológica pra isso... mas o que importa mesmo é que vão encher o bolso e nunca precisarão de Bolsa-família, daí, é fácil criticar quem precisa!

Minha mensagem então é essa: - Calem a boca, nordestinos!

Calem a boca, porque vocês não precisam se rebaixar e tentar responder a tantos absurdos de gente que não entende o que é, mesmo sendo abandonado por tantos anos pelo próprio país, vocês tirarem tanta beleza e poesia das mãos calejadas e das peles ressecadas de sol a sol.

Calem a boca, e deixem quem não tem nada pra dizer jogar suas palavras ao vento. Não deixem que isso os tire de sua posição majestosa na construção desse povo maravilhoso, de tantas cores, sotaques, religiões e gentes.

Calem a boca, porque a história desse país responderá por si mesma a importância e a contribuição que vocês nos legaram, seja na literatura, na música, nas artes cênicas ou em quaisquer situações em que a força do seu povo falou mais alto e fez valer a máxima do escritor: “O sertanejo é, antes de tudo, um forte!”

Que o Deus de todos os povos, raças, tribos e nações, os abençoe, queridos irmãos nordestinos!

José Barbosa Junior, na madrugada de 03 de novembro de 2010.

fonte:

http://www.crerepensar.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=204&Itemid=26

ah, se métrica

2010-10-15T13:41:00.000-07:00

tristes das formas oblíquas abandonadas em linhas assimétricas no papel. tristes delas, solitárias no jantar diante das perpendiculares perfeitas: mesa, cadeira, televisão nova de gigantes 42 polegadas. perdidamente sem par, em seus ângulos feitos uma vez para nunca mais. iludidas ao lado do esquadro, do compasso, mas nunca da certeza de se estar feliz. levando consigo um punhado de te, nos e vos que lhes foram entregues. passageiras. feias. gordas. pobres. tristes das formas oblíquas que não sabem ser diretas ou indiretas. nada sabem. continuam perdidas no caderno, na fala, na mesa, no espelho. Afogadas em sua melancólica obliquidade, tristes delas.

aos olhos do ex-amado.

2010-09-20T19:15:00.000-07:00

Meus olhos doem essa distância dos teus. Não se olha intensamente para o sol assim como não se olham superficialmente os teus olhos. Mas existe muito mais do que o fumê 80 por cento da minha janela te separando de mim. Existe algo além do vazio no meu banco de passageiro. Existe algo além do malabarista que acabou de passar. E além de tudo reside a falta da tua voz. Dos xingamentos que você jogaria pro cara que acabou de tomar nossa frente na fila. Dois distraídos somos. Sempre. E a perdição traz essa distração em ti. Está intrínseco. Da distração pode vir a fruição, sim pode. Só que a fruição dos teus olhos reside nas tuas mãos. Onde quer que estejam. Elas completam teu olhar. Buzina chata. Tudo que eu queria era chegar cedo. Estacionar sem ajuda de flanelinhas. Te olhar muda tudo. É como lembrar daquela vez em que tocou Chico quando a gente foi ver o filme do fusca. Tu e essas manias de cineasta. Nunca gostei do filme do fusca. Bastava mesmo estar ali. Me doem os ouvidos, os sentimentos, a distância. Me doem os olhos dela que agora abre a tua porta. Que acabam de dominar os teus. O sinal abriu.

Baseado em "Poema aos olhos da amada", de Diogo Testa, que se pode dizer que é baseado em muitas outras coisas.

Para conferir:

http://primeirajornada.blogspot.com/2010/09/poema-aos-olhos-da-amada.html

je ne sais pa.

2010-08-17T20:19:00.000-07:00

nascido rei.

2010-08-09T19:41:00.000-07:00

Tinha um cheiro de biscoito. Biscoito sendo feito. Aquilo impregnava tudo: as roupas em cima da cama, a meia jogada perto do cobertor, o mouse, o teclado e os olhos que olhavam o monitor. Meus olhos. Foi aí que resolvi sair. Porque o cheiro passou e agora era chuva. Fora de mim. E a chuva fazia as luzinhas do morro dançarem. Resolvi brincar de chuva. Duas horas da madrugada e fui andar lá embaixo. De pijama amarelo e par de havaianas três números maiores que meus pés. Só que choveu muito. E muito. E ainda mais. Tive que me abrigar num toldo branco qualquer que me salvasse. Renato estava lá. Não, eu não o conhecia antes. Mas senti que ele estava exatamente na mesma situação que eu. Afinal ele também estava ensopado e usava um pijama amarelo. E, sim, sim ele usava havaianas dois números maiores que o par de pés.

Conversamos. E em todas as outras chuvas nos encontramos. De assuntos muito profundos falávamos: o coreano chinês, dançarinos russos, nêmesis desconhecidas, piadas e sonhos. E juntos descobrimos até nossas vidas passadas. Renato rei do Marrocos. Eu famosa meretriz destruidora de lares e artes. Os risos eram sempre inseperados e as horas eram sempre invísiveis. Sim, horas são invisíveis, mas a imaginação permite saber o motivo da frase.

Foi quando descobrimos também o significado do nome dele. Renato era uma fênix. Renato é renascido. E renascido para mim é quem nasce depois de morrer. Como a fênix. Mas sem queimar. Só podia ser água, então. A chuva, o nome, tudo me indicava que era isso. Finalmente, o chamei para minha casa, estávamos tão perto do meu prédio, afinal. E fomos para a piscina! Claro, por que não? Piscina de madrugada é perfeito. Nossos pijamas já estavam mesmo molhados e transparentes como sempre. Tanto fazia entrar de roupa ou não. Pulamos. Nadamos. Passei a mão na pele branca fria do braço dele. E cheguei mais perto. Senti sua respiração uma última vez antes de tudo. Soube que aquela era a hora. Ele cheirava a chocolate. Segurei o pescoço de Renato delicadamente. Depois disso ele esperneava e se esforçava enquanto eu driblei as leis da física e dos homens, segurando sua cabeça por dez preciosos minutos embaixo da água. As gotinhas de chuva caindo sobre nós dois. Como fiquei feliz! Agora só preciso esperá-lo renascer.

entre um e outra.

2010-08-08T00:17:00.001-07:00

É hora de ir. É hora de ir, ela disse. E Bruno ficou arrasado. Quantas outras vezes seria hora de ir? Em quantos outros dias se verteriam em lágrimas aqueles poucos sorrisos. Foi no meio de multidão. Ela foi. Aquilo foi. Na confusão. Bruno não queria, mas concedeu o abraço. O fez com o sentimento que poucos têm. A sensação de última vez. Sabia ser a hora de fazer o impossível. Mas Bruno nunca fará nada. Seus amigos, colegas, inimigos e até os desconhecidos sabiam: Bruno nunca fará nada.

Sorte de Renata.

Renata temia dia após dia o dia tal em que veria o que não queria. E era mesmo cheia de ia porque se lamentava sempre. Renata admirou Bruno por um longo inteiro ano. Renata soube que o amor de Bruno estava indo embora e calmamente contou os segundos até o dia da despedida. E lá estava Renata para conferir. Para se lamentar, se visse um beijo. Para ter uma tola esperança vã se não o visse. Para oferecer um ombro nem-tão-amigo-assim quando Bruno ficasse sozinho. Quando Bruno ficasse bêbado. Quando Bruno perdesse finalmente sua última oportunidade de fazer alguma coisa.

Azar de Bruno.

Luana indo embora sabia que não veria mais Bruno. Luana quis ir viver, que de espera ninguém se sustenta. E Bruno passou três meses bloqueando a constatação de que este dia chegaria. Chegaria para logo ir. Para nunca voltar. E Bruno nada fez. Nem mesmo quando Luana transformou o abraço em algo mais. Mesmo quando ela tocou em seu rosto com o olhar repleto de amor e dúvida. Mesmo também quando Luana ensaiou o tão querido beijo. Bruno já estava fora de controle. Já estava além da realidade. Tinha misturado tanta coisa para evitar o adeus que nem lembra de mais nada. E quando começou a vomitar e sentir as mãos tremerem horrores, lá estava Renata para cuidar dele e sujar pacientemente sua roupa e alma com aquilo tudo.

Sorte de Luana.

de verdade.

2010-08-07T23:23:00.000-07:00

Disse que ia. Pensei que ia. Me senti indo. Mas me vi voltando. Me levantando da cama ao contrário e andando de trás pra frente de novo para esta cadeira. E sentei levantando. Agora escrevo. Sei muito bem que te prometi dormir. Sei muito bem que te dei alegria. Mas há um quê de traição morando em mim, devo avisar. Impregnado. E de minhas verdades sempre desconfie. Desses minutos de madrugada sempre duvide. Foi difícil descobrir, mas sim, agora sei. Eu não sou legal. Ou boa. Ou gentil. Eu sou o vazio que mora dentro de mim. Eu sou o silêncio que suga qualquer momento de paz. Seu ou meu. Sou o incômodo, a dúvida. A insegurança de quando se está feliz demais. Sim, isso sou eu. Habitando seus sonhos, seus dedos, lembranças e vontades. Não importa se você é verde. Se você tem medo. Se você é quase careca. Eu nunca saberei se não gosto de você.Nem sei se gosto também. E queria poder dizer o contrário. Só que é isso mesmo. Só que sou mesmo. Só sou isso e mesmo. Por enquanto assisto minha vida. Detesto os instantes em câmera lenta. Detesto o que passa muito rápido. Não controlo meu DVD. Nem sua projeção. De você. De mim. Eu sou o vão. O espaço que tem de ser superado entre uma decepção e outra. E isso me dominou.

Ele tem muitas luzes.

Eu tenho muito escuro.

Ele tem muito tempo.

Eu tenho muita preguiça.

do escuro.

2010-06-23T00:09:00.001-07:00

É que tenho problemas para dormir, repetia Luiza. Essa vida dos insones é mesmo uma vida barata. E Clara teve um pesadelo. E pesadelo levanta a gente da cama com aquele medo de tudo. Silêncio absurdo. Até que se começa a ouvir o barulhinho do relógio de ponteiros que não faz tic-tac. Sim, daqueles onde o ponteiro dos segundos corre desesperado e faz até o tempo parecer menor. Mas não faz. Cada segundo continua durando um segundo. E no relógio dela, em sua parede colorida está escrito que cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é. É um relógio bonito. Comprou de um velho já faz um tempo. De um velho que de tanto adiantar relógios ficou velho. Então Clara começa a sentir. É o coração batendo tantas vezes, mas tantas vezes, que ela pensa que só pode ser amor. Amor de pesadelo? Não, amor. Amor ponto Clara quer sair do quarto. Precisa da varanda. Precisa do abraço. Precisa daqueles instantes de cadeira lado a lado. Mas não para de chover. Nunca parou. E Luiza desiste de ser ela mesma. Desiste de sua mania de não dormir. Hoje ela saiu. Foi ao restaurante de sempre, com a companhia de nunca. Ensaiou uns goles de nada por aí. E ligou a tevê quando chegou em casa. E ligou o computador. E ligou o ar-condicionado. E ligou o som. E depois teve pena porque tem tanta gente sem nada disso e desligou tudo. Foi aí que Luiza desistiu de ser ela mesma. E quis tentar dormir. Quis deitar cedo, acordar cedo, amar cedo, chorar na hora do almoço, assistir friends que passa às 13 horas, ver a amiga distante. Luiza foi para o quarto. E lá estava o tal relógio do velho que envelheceu. E escutou o barulho de relógio sem ser tic-tac. E deitou com Clara. E Clara conseguiu se mexer. Só para dizer que estava ali. E Luiza dormiu. E o relógio ainda marca, ao lado da luz, quatro e sete.

ce n'est pas un adieu ...

2010-06-19T15:46:00.001-07:00

É tão aleatório quanto querer qualquer coisa. Inconsistente como aquele sangue de tinta e açúcar. Aparências, aparências... Guardo pra mim o que não decido - exponho as conclusões. E elas vêm e vão...Vão sem vir... Espero essas gotinhas, uma a uma. Como naquele outro filme, aquele que vimos juntos. E nada se completa, nenhum senso nem sentido. Nenhum querer ou desafeto. É quando se diz te amo, mas não se sabe pra quem. É quando quero, mas já se tem alguém. Quando não quero e sem você sou nada.

Ele é teto dos meus sonhos. Ele é chão que me faz seguir. Ele é distância que me deixa. Ele me forçou a continuar. Me ama e nem sabe. Ele é crise de ansiedade até passar mal. Ele é vontade, é desejo e instante. Ele vai ficar aqui, mesmo depois de ir. Ele reverbera em cada molécula minha.

Feliz e depressiva.

Outro é calma. É água. Carinho, conversa, risos. Ele é único, e ainda assim é outro.

ponto em conto.

2010-06-11T01:32:00.000-07:00

Extremo. Queda. Da janela. Do aberto. Do vazio. Mas esse amor sumiu. Varanda. Só três vidas. Na verdade, só uma. Era desencanto. Agudo. Cronicidade. Sagacidade, que seja. Mas é só Recife. É de graça ou de nada. E lá estava. A verdade. Seus olhos. Um segredo. Abandono. Resolveu ir embora quando a viu. A cena ainda persiste. A boca aberta, cortada. O orgulho menor, ferido. O resto espalhado. De frente para a ilusão.

strawberries and my field.

2010-05-11T07:32:00.000-07:00

Tomar café, não tomo.Chiclete mata. Vou é fazer filme, um ou dois ou três. Mas todo filme meu vai dizer "te amo". Todo filme meu é a declaração que não te dou. E você nem gosta. Ninguém gosta. Só eu. Eu e meus filmes. Um de sala vazia. Outro de almofadas coloridas. E são todos aqui. São sempre de amor. Vou fazer um filme. Mas ele também vai acabar.

me falem de amor.

2010-04-01T21:10:00.000-07:00

Eles se conheceram numa noite. E na outra saíram. E na outra ela foi embora. Ela não liga. Saiu com outro amor. Viajou numa nova cidade e abandonou irmão e amiga. Está lá. Anda com outros rostos conhecidos. E ele por aqui, sofrendo do ceticismo corrente pelo seu corpo toda vez em que é esquecido. Ignorado. Pessoas nunca vão prestar. Já deixou de ter esperanças. E para que tê-las? O mundo é mesmo um grande lugar de incertezas. De desilusão, egoísmo.

margens.

2010-03-26T00:09:00.000-07:00

é meia-noite. a gente ontem foi ver a praia. era só isso, ver a praia. acabou que agora hoje é hoje, que não é mais ontem, porque já é meia-noite, e aqui estou nesse quarto. parece que a noite só começou, mas sinto o cansaço extremo. não sei o que fizemos. não sei o que fizeram. sei que na praia encontramos thiago. thiago e fabiana também, tenho certeza. daí fomos para a festa. era umas oito horas. da noite, lógico. eu disse pra ela que dessa vez ia ser diferente, ia ser diferente. hoje é só a praia. hoje não tem mais nada. hoje não tem mais ninguém. hoje é dia meu e seu. mas eles tinham que ter aparecido. agora estou neste quarto e não sei o que fiz. agora só olho para essas cortinas e tenho certeza de que já vomitaram por aqui. ela, que já dormiu ao meu lado tantas vezes, agora está novamente deitada. mas parece diferente, enquanto eu vejo a fumaça subindo devagarzinho até o teto. o barulho me faz querer ir embora. não sei quantas pessoas do outro lado da parede estão se agarrando ou fazendo sei lá o quê. sei que ela acabou comigo. em algum momento enquanto andávamos pra cá. a areia entrava aos pouquinhos pelos meus dedos do pé, adoro isso. mas entre uma onda e outra, entendi as palavras "não dá mais". foi isso ou algo do tipo, agora lembro. acho que vou embora, me revolto com essa baderna dessa festa. minha calça tá lá no chão. chão sujo. zíper emperrado. a essa altura do campeonato, camisa é lenda. lembro que deixei em alguma porta. ela vai ficar aí deitada. acho que deve estar morta desde as onze.

kukosa usingizi.

2010-03-08T22:18:00.000-08:00

Tinha cheiro de chuva. Eu sentia saudade e tinha cheiro de chuva. Te amava e tinha cheiro de chuva. Andava, e era chuva. Dentro de mim. E eu mergulhando naquele banho ao ar livre. Cheiro de chuva. Você indo embora e a chuva no meu rosto. Nas vitrines. No shopping. No avião. Chuva passando. Você chovendo. Cheiro teu na chuva se afastando. Nuvem minha indo embora e voltando. Chuva. Teu amor tem cheiro de chuva.

Reunião

2010-03-08T21:55:00.000-08:00

Ela não pode, nem quer mais. Nenhum pouco. Não sai dali, não vai. E a palavra "não" tem se tornado cada vez mais constante. Não foi à praia. Não vai para o bloco amanhã. Não quer esse querer. Não precisa de nada. Não vive.

Respira. Sobrevive. Aguenta. Suporta. Sem sentido de esperança. A ilha de si própria. Sem coqueiros. Sem água (?)! Sem ninguém. É só areia.

É isso enquanto a porta se fecha lentamente. As vozes perdem a importância. Imóvel. Apenas alguma TV distante, chiando para o vazio. Na areia. Na sobrevida do não.

É dor. Pela falta de nada. Instabilidade em sua segurança. As paredes parecem mais altas, mais altas. E ninguém vê. Ninguém a vê. Solidão concentrada intrínseca. E qual o gancho? Desse assunto? Disso tudo?

munique. (parte 2)

2010-01-14T19:24:00.000-08:00

na verdade, na verdade, ele me disse que não pensasse no passado.

não.

acontece que gosto de lembrar momentos antes de dormir.

mas não é bom. "é como ficar sempre preso. então, pra quê?"

primeiro não fiz nossa história. contei.

de novo, quero dormir. agora farei certo.

allora!

aqui. um abraço. i was missing you, i have to say it. horas e mais desencontros. haverá a oportunidade, eu sei. sentidos. todos eles. entre os toques, as mãos. entre os dedos, uma caneta. escrevo lá uma parte qualquer de uma música qualquer. algo que diga tudo, simplesmente. tudo isso que digo agora, mais tudo de antes. e sem nada depois. futuro incerto de tantos momentos da vida. apenas mais um. dia? alguém?

don't see what anyone can see in anyone else, but you.

Começo de não sei o quê. (parte 2)

2010-01-12T18:10:00.000-08:00

Não aceitei a carona, não precisava. No outro dia, ele não ofereceu, pediu. Levei-o até aquela rua bonitinha, com algumas árvores e um clima agradável. A curiosidade agora é outra: como ele pensa; do que ele gosta; será que ele é chato?

Fomos uma vez a um lugar chamado Recife, onde a verdade se distorce e as horas correm sem lucidez de um lado para outro. Ping-pong infinito da minha agonia. Ora se aproxima, depois fala de outras tantas coisas que não quero saber. Sou sempre a boa amiga.

Muitos dias, quantas horas, os detalhes são semelhantes. Nossos caminhos poderiam ter se cruzado tantas vezes, tantas vezes. Agora é tarde. Há nessa proximidade uma distância terrível, capaz de assombrar qualquer inocente. Como os tremores de ontem, que talvez tenham sido apenas essa indecisão reverberando até onde pudesse chegar.

Os medidores disseram 4,3. Eu digo 20.000,08! Só eu sei do que falo. Ainda assim não sei.

Sinto de novo o pânico do meu silêncio na sala 305. Lembro da nossa troca de óculos, das conversas simples. Do momento em que ele queria ler uma declaração de amor minha em qualquer canto. Tentar em qualquer leitura, me cantando coisas leves.

Mais um começo inacabado, já que tudo é sempre início nesse meu ritmo de ser.

munique.

2010-01-10T19:50:00.000-08:00

ele disse que se eu quisesse dormir, tinha que pensar em um sonho.

pensar naquilo com o que eu gostaria de sonhar. fazer minha historinha.

então essa é a verdade: quero dormir.

pensare!

dançamos. qualquer coisa. samba. mas nem eu nem ele sabemos como. continuamos, simplesmente. as mãos parecem mais juntas agora. o cheiro. o toque. e aquele rosto nem tão perfeito mas tão lindo como tudo que você sempre quis. acho que gosto disso. dançar sem dançar. tocar e fingir não tocar. mas o beijo, o beijo tem que ser de verdade. you just have to do it like a brazilian girl, he said.

Começo de não sei o quê.

2009-12-26T00:51:00.001-08:00

Abri a porta, mas isso não é suficiente, é? Ver o caminho não significa nada. Fico aqui mesmo, então. Como em outras horas, outros natais e algumas lágrimas compartilhadas. E de que adianta? Melhor ir.

******

Começa assim: ele está lá, no outro canto da sala. Fones de ouvido. Livro. Cabelo bagunçado, ele é excêntrico. Não quer dizer nada, não para mim. Sento, calo e assisto. Naquele dia, saí da tal tortura explodindo uma necessidade de falar. Com você, com ele, qualquer um. Oferecer caronas a estranhos ou, quem sabe, deixar o carro lá mesmo. Poderia, se quisesse, gastar as havaianas até a minha casa. Moro perto.

Nos outros dias faltei. Só passei novamente pela maldita porta da 305, bloco A, na terça-feira seguinte. E lá estava ele novamente, com aquele cabelo sem condicionador, fones de ouvido e livro. Pensando que eu ligo. Nem me importo. Minha curiosidade se resume ao fato de pensar tê-lo visto em outros lugares. Uma vez na palestra, outra naquele estacionamento. Mas tudo bem.

Quarta-feira. Abri a porta e, fones? Hoje não. Livro? Não está lendo. O cabelo moita, raridade, conversa com alguém. Eis que também falamos e, pela primeira vez, a tortura não resulta naquela sensação de abandono contínuo. Não me conquistou em cinco minutos, como consegue fazer com todas. Só me fez sorrir e ofereceu uma carona.

Alunos do curso de cinema da UFPE promovem mostra de curtas

2009-12-11T21:07:00.000-08:00

O Bar Central abre as portas, às 19 horas desta segunda-feira, 14 de dezembro, para a I Mostra de Curtas Realizados pelos Alunos de Cinema da UFPE. Serão exibidos 10 curtas, todos realizados no segundo semestre de 2009. A programação pretende ainda celebrar o final do primeiro ano letivo do novo Bacharelado em Cinema da UFPE.

No programa estão 5 curtas que são resultado de um projeto interdisciplinar que reuniu, numa mesma atividade de realização, os alunos das disciplinas de Design da Produção, Edição e Montagem, Produção Audiovisual, Roteiro e História da Fotografia. Desde o início do semestre, os professores decidiram conciliar seus esforços num projeto coletivo e cada oficina ministrada seria responsável por uma das etapas da cadeia produtiva cinematográfica, de modo que todas as turmas pudessem se envolver neste processo.

Os filmes foram realizados dentro de limites bem definidos e cada equipe (produtores, cenógrafos, fotógrafos, diretores e montadores) dispôs de apenas dois dias de filmagem e de três dias para finalizar seu trabalho. Os filmes também tinham limitação de tempo (entre dois e sete minutos, no máximo) e de locação (deveriam ser rodados no campus da UFPE).

OS FILMES

"Instante" mostra desenlace de uma relação, o curta aborda o fascínio/mágica vivenciado pelo ex-namorado quando consegue tocar novamente, ainda que de leve, o corpo da amada. Memória, desejo, afeto afloram no curto instante em que seus corpos se reencontram... Estrelado por Nash Laila e Hnerique Vieira (também diretor do curta). O roteiro é de Douglas Deó, direção de arte de Germana Glasner e Yanna Luz, com montagem de Lucas Andrade.

"Não sei se Devo": em estilo bem humorado e surpreendente, narra as desventuras de um jovem pai em seus tempos de faculdade, quando conhece sua amada nos infinitos corredores da universidade.A direção é de Gabriel Muniz e Luis Vitor, com assistência de Germana Glasner. O roteiro é de Luis Vitor. O curta foi produzido por Camila Neves e Germana Glasner, com fotografia de Nicolau Domingues com assistência de Rafael Almeida. Direção de arte de Lucas Caminha e Rafaella Cavalcanti e montagem de Luis Vitor com assistência de Rayssa Costa.

"Emoticons" é um suspense no qual uma jovem recebe sucessivas e misteriosas mensagens em seu MSN - apenas um sinistro emoticon - e o que parecia uma simples pegadinha, se revelará uma surpresa perversa. Com Camila Nascimento e Evandro Mesquita, o curta foi produzido por Renata Monteiro e Tiago Bacelar a partir de um roteiro de Evandro Mesquita. A direção é de Cleiton Costa, com assistência de Juliana Ribeiro, fotografia de Luciano Monteiro e Thiago Rocha, montagem de Cleiton Costa, Evandro Mesquita e Nilson Braga e direção de arte de Alan Tonello e Luiz Marcos.

"Ariadne": A analogia com o mito de Ariadne é evidente e o curta propõe uma lúdica brincadeira com os labirínticos corredores do CAC. Seguindo um misterioso fio, uma jovem aluna experimenta um encontro surreal. Com Ingrid Mali, Adalberto Menezes e Everton Coelho, o curta em direção de Victor Borges, com produção de Kianny Martinez, a partir do roteiro de um roteiro de Gloriete Pereira, Marco Túlio e Renata C. Cavalcanti. A direção de arte de Filipe Marcena, fotografia de Ingrid Santos e montagem de Beto Farias.

"Aula" aborda o cotidiano enfadonho de muitas salas de aulas, a apatia de alunos e professores. Essa temática é abordado com humor e ironia a partir de um surpreendente e inusitado ponto de vista. Com Amanda Beçça, Camila Rodrigues, Diogo Testa, Evandro Mesquita, Lara Lagioia, Larissa Cavalcanti, Lucas Andrade, Renato Freire e Victor Laet. O roteiro é de Lucas Andrade e Victor Laet com colaboração de Roger Bravo e ideia orginal de Diego Lacerda. A produção foi de Juliana Ribeiro e a direção de Alan Tonello, com assistência de Annyela Rocha. A fotografia é de Roger Bravo, com assistência de Marina Paula. Direção de arte de Larissa Cavalcanti e montagem de Annyela Rocha.

“Entreluz” é um curta que relaciona o cinema com os sonhos, a partir de um jogo de projeções de filmes sobre o corpo da personagem principal. Foi produzido no contexto da disciplina de Teorias do Cinema, com direção de Annyela Rocha e roteiro de Paula Riff. A produção foi de Rayssa Costa e Yanna Luz, fotografia de Germana

Glasner e Alan Tonello.

“impressiodivãlogia” é uma comédia sobre a tensão entre cinema de arte e cinema popular. Dois pacientes (um cinéfilo e o outro um espectador comum) reclamam com o psicanalista dos gostos cinematográficos do oponente. Com Diogo Testa, Roger Bravo e Evandro Mesquita, o curta foi produzido por Tiago Bacelar, Rafaella Costa e Ruana Pedrosa, e dirigido por Cleiton Costa.

“Sublime” é um curta experimental sobre as imagens violentas do cinema. Interpretado e dirigido por Cleiton Costa, o filme tem produção de Tiago Bacelar e direção de arte de Juliana Ribeiro, Ruana Pedrosa e Rafaella Costa. A equipe técnica foi formada por Pedro França, Marcone Prysthon e Thiago Alemão.

“Amor Selvagem” é uma animação de Evandro Mesquita, com direção de arte de Luiz Marcos e trilha sonora de Nilson Braga.

“Cinéfilis” é um curta experimental sobre a pirataria e seu impacto sobre a vida das pessas. O filme tomou a forma de um filme de terror B, com interpretação de Maria Cecília e Gabriel Medeiros, roteiro, montagem e direção de Gabriel Muniz. A fotografia coletiva ,e de Luis Vitor, Tiago Bacelar, e Rogério Balbino. A produção ficou a cargo de Juliana Ribeiro, Rogério Balbino, Thiago Henrique, Leodomiro Neto, Gabriel Medeiros, Gabriel Muniz e Rafael Freitas.

Serviço:

I Mostra de Curtas dos Alunos do Curso de Cinema da UFPE

Bar Central - Rua Mamede Simões, 144, Boa Vista, 3222-7622.

Segunda-feira, 14 de dezembro, 19 horas - Entrada Franca

Do que me restou, fiz um novo fim...

2009-10-14T17:11:00.000-07:00

...mais amargo mesmo, porque não vou negar a realidade.

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Quando fui embora, entreguei para ele uma caixinha. “Aqui está. Sou eu aí dentro. Fui eu quem fez a embalagem. São minhas memórias que guardei. Essa é a minha visão de você”. Mas ele não abriu. Para que fazê-lo? Não o proibi, não pedi. Queria que abrisse. “Para que abrir? É tudo mesmo platônico.”

E é verdade, é nessa esfera estranha que reside algo puro. Mais puro que tudo. Seria o fim mais doce, talvez.

Ainda assim, fui embora. Ele não quer saber o meu segredo, mas já o possui. Já sabe assim. Sentiu sem ver. Soube só de respirar. Essa minha verdade emana sempre que o vejo. Ou não. Problema esse de tudo que fica nas ideias.

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Ela me entregou a caixa. Disse que ali estava ela, com tudo que era ela, sendo ela, para mim. Aceitei, sim, aceitei. Não é de bom grado recusar o carinho feito para você. Mas não quis ver. Não sei se por medo, não sei se por não querer.

Medo de querer ainda mais. De sonhar ainda mais esse mesmo sonho de tantas noites. Não quis ver, não quis. Não quero mais sentir tudo isso que eu já sei de cor. É amor. Será? O meu, talvez, o dela não pode ser. Mas queria ser. Eu queria que fosse.

E ela foi embora. Na despedida um beijo leve, um toque com carinho e as mãos que não queriam se afastar. Pena ter sido apenas imaginação. Esse meu amor, tenho certeza que ela viu. Ou não. Problema esse de tudo que fica nas ideias.

matriuska.

2009-09-15T19:04:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=v-M5X8wSW2M

Lançamento segunda-feira, dia 21/09, às 19h30 lá na Livraria Cultura. Todos estão intimados.

(matéria sobre o livro que saiu hoje no Estado de São Paulo)

Por trás da violência e da morte, acha-se uma história de amor

Contos de Matriuska, de Sidney Rocha, mostram mulheres em situações extremas

Francisco Quinteiro Pires

Para entender as mulheres de Matriuska há que pensar na morte e no amor. "Pois a morte ensina", diz o escritor pernambucano Sidney Rocha. "Se o universo de Matriuska fosse uma peça de teatro, seria a morte o contrarregra." Novo livro de contos de Sidney, Matriuska (Iluminuras, 96 págs., R$ 35) apresenta diferentes mulheres e seus fins diversos, por meio de uma narrativa feita de camadas que se desvendam como se o leitor retirasse as cascas de uma cebola. Para Sidney, "a forma como se morre define a vida de uma pessoa". Em Matriuska, os personagens só existem associados aos fatos de que são protagonistas ou, melhor dizendo, de que são vítimas. Os acontecimentos não se deixam revelar por inteiro: algumas brechas de luz iluminam a treva, da qual saem vivências dolorosas e extremas, como o aborto, o estupro e a pedofilia. "O horror não está nas situações, mas em como elas se banalizaram", diz. "As pessoas almoçam e jantam histórias como aquelas assistindo à televisão todos os dias, e o fazem normalmente, quase sem piscar, e isso define o nosso tempo." Segundo Rocha, todas as letras dos contos estão em minúscula "para que os leitores prestem mais atenção no que leem, no que veem." À semelhança das matriuskas, bonecas russas que escondem dentro si outras bonecas menores, a narrativa do livro de Rocha, de 43 anos, mostra nos diferentes contos situações que dialogam entre si: a leitura se torna um jogo de esconde-esconde. "Antes escrevia em busca de um estilo. Hoje só me interessa a narrativa, o miolo do que faz as coisas girarem." O ficcionista teve o cuidado de investigar onde as palavras enfraqueciam as imagens. Neste livro, sacrificou o mais que pôde a retórica e o exibicionismo do escritor para entregar-se às exigências da narração. A maioria dos títulos dos 18 contos emprega palavras inglesas ou nomes de produtos. "São referências ao universo do consumo feminino: tem a ver com esses milhões de dólares do mundo cosmético", diz. "É uma ironia com a segurança que o consumismo vende, que compramos e nunca recebemos." "Vejamos quem protege a pele de quem num dos contos." Sidney Rocha se refere a Sundown, narrativa intitulada com o nome de famoso bloqueador solar. Em vez de fonte de vida e iluminação, o sol cega e seca Marisa, revelando-se a fragilidade desta personagem. "Outro produto é um brinquedo, ele fascina o mundo das menininhas com fantasia e asseio. Pois bem: veja só o que acontece no conto." Rocha fala de Barbie, que empresta o nome de famosa boneca, inventada há 50 anos. Conta a história de Zulmira,menina de 10 anos que engravida do pai. Matriuska faz referências evidentes às mitologias grega e cristã, sobretudo no nome dos personagens. "Tudo em literatura é caso pensado: peguei carona em uma das fórmulas de James Joyce, na qual a mitologia e a banalidade têm a mesma grandeza." Também há alusões às mitologias nórdica e africana, mas o leitmotiv é a mulher. Apesar do medo e da violência, segundo Rocha, o que as mulheres querem é descobrir o prazer, mesmo havendo dor. "Estranhamente, dentro de Matriuska, as pessoas veem, de verdade, uma história de amor." Verá assim o leitor que souber, com lágrimas no rosto, descascar a cebola até o fim.

http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20090915/not_imp434908,0.php

do ar em movimento.(ou brisa da amélia.)

2009-09-09T19:49:00.000-07:00

A casa era escuridão, assim como se fazia o rosto dela nas horas de monotonia assitida. Das janelas, só uma se abria, um pedaço de luz que não entrava em su'alma. Uma brechinha de vento que ali dentro não soprava. Se chamava Brisa, a menina. Gostava de cantar e de falar sozinha. Ao menos era o que se pensava.

Tinha uma irmã. O nome? Amélia. Brisa irmã da Amélia. Amélia amiga melancólica permanecia sem compreender a verdade de Brisa que respirava poesia com o vento. "Melinha, converso com o vento." Mas não era possível, poderia apenas ser engano, pedido de socorro por atenção de Amelinha.

O vento, para Brisa, falava das coisas do mundo percorrido dia depois de dia, hora depois de hora, e nem depois, tudo ao mesmo tempo, que era assim que vento contava as brisas que o levaram à Brisa. A menina foi se encantando minuto depois de minuto e em todos os segundos ao mesmo tempo, que era assim que vento dizia. Sentava na varanda por horas, piorando sua asma, aquele cansaço que não passava.

Na verdade, na verdade, ninguém nunca se preocupou com Brisa. Menina de vida leve, alma feliz, que sorri até para uma formiga. "Ela está doente, mas melhora rápido. Essa menina se alegra até com vento, ri de borboletas." Só que não passava. Brisa não queria que passasse, ela mesma queria passar, virar brisa de fato. Seguir seu amor.

Tinha doze anos quando se perdeu. Dizem ter se perdido. Ela quis foi andar sem rumo, se sentir mais vento. E sentiu. Não só o vento, mas o impacto da queda de 30 metros de altura do abismo que encontrou. "Mas era doida a Brisinha? Aquela alegria toda, seria esquizofrenia, talvez?"

Só Amélia pensava de longe qual seria a verdade de Brisa. Mas não era possível, poderia apenas ser engano, pedido de socorro por atenção. Um dia, outro dia desses que vem com hora depois de hora, Amelinha escutou uma voz. Mais doce que o doce de batata doce. Me disseram que Melinha agora é mais feliz. Gosta de praia, de prédios altos e de falar sozinha. Além de rir das borboletas, que isso é de família.

ela, amor.

2009-09-08T22:43:00.000-07:00

"morri de tanto dançar,

caí de tanto brincar.

sonhei de tanto viver

e vivi demais pra morrer.

no fim das contas,tudo dá em morte mesmo.

então é pra se lascar,viu?

vamo viver pra se f...er."

putz, foi isso que ela disse. e não foi preciso mais nada, mais nada. isso não pode ser verdade. qual é a probabilidade disso, meu deus? como dizia minha mãe, é dos poetas saber o futuro. e de certa forma, sei que minhas palavras escritas antecipam minhas realidades. antecipam mesmo. e como não tenho espírito de vidente, só noto depois. como ela também não tinha, notamos nós, todos depois, que ela já não pôde mais notar. fato é que é incrível. me sinto mal por ver essas palavras que não me pertencem. tenho medo do que pode significar essa minha falta de desapego pelas coisas que não são minhas. tenho medo das minhas lágrimas agora, e de outras, e de outras, e de outras. as de agora doem num sentido que não estou acostumada. tenho mania de perder as pessoas que tenho em mim. penso que perco, obviamente. mas elas estão aqui. e quem a gente perde sem volta? quando perdemos eu, você e, sem hipérboles, o mundo todo?

eu disse pra ela, dentro de mim, o seguinte:

"de uma forma ou de outra, você mudou minha vida. primeiro, como eu já sabia que iria. depois, desse outro jeito, esse que a gente não quer que mude. esse que me fez mais madura, mas também me fez mais saudade. o amor existe. independe de quando ele seja notado. amei você, viu? só soube agora. e amo ainda. e muitos também amam, porque você querida, você é o amor."

Vale ressaltar que dessa vez, diferente das outras, estou falando por minha própria voz, por um espelho mais nítido, com umas duas máscaras a menos. Essa dor, eu tento transformá-la em alegria, que era isso que ela era. Mas às vezes é assim mesmo.

Sou daqui mesmo.

2009-09-05T00:19:00.000-07:00

Foi no dia em que ele apareceu. Só pra mim, só pra mim. Acho que ele deve ser uma das coisas mais bonitas que já vi. É completo. Me completa. Sinto a ausência dele o tempo todo. Até quando o tenho, porque o tenho no não-ter. Tenho em mim a sua essência, mas ele não sabe. Ignora nossas conexões. Nossa telepatia. Nossos pensamentos idênticos. O gosto é o mesmo, não canso de falar. Vai de guaraná a bandas decadentes. E ele apareceu. Naquele dia. Só pra mim. Foi por pouco tempo. Instantes mágicos. Proximidade. Distância. Ansiedade. Medo. Conformação. Minhas mãos tremem. Ele não percebe. Ele não liga. Me perco em palavras, tentativas e elogios. Ele não percebe. É aquela velha história. Mas não me importo. Eu quero. Eu penso. Eu sinto. Quando não durmo pensando nele, acordo pensando nele. E é assim. Devastador. Ele apareceu. Não importa se não vai se repetir. Se não o verei por tanto tempo. Pouco ligo se ele não liga. Ou se logo desliga, sem se despedir direito, sem mandar abraço, beijo ou coisa parecida. O que me faz feliz é que nesse dia, nesse dia, ele apareceu.

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e de quem falo? de todas as camisas. brancas, verdes, amarelas, azuis e rosas.

de tantos santos. de tantos nomes. falo de você. mas digo pra mim.

Faço o quê (?) que dizes.

2009-09-05T00:00:00.001-07:00

No meu iPod tem músicas que nunca ouvi.

Na pele dele mora um segredo que não posso sentir.

No seu olhar, em meu olhar. Me perdi. Estamos lado a lado, mas o que fazer? Nem fazer, nem saber. Quero. Vou? Claro que não. Ele não vai. Não sente. Não vê. O quê? Meu amor, meu dia. Meu instante é você. Essa cara de nada, esse sorriso bobo. Na minha cabeça, a realidade se intercala com teus beijos. Tuas mãos. Teu calor. Que calor? Não há. Teus olhos me mentem uma verdade que me deixa louca. Meu corpo se controla para não te atacar, afastar. Agora, te faço meu. Aqui ao menos. Apossei-me de ti e pronto.

Na minha casa, há cantos que não ouço.

Nos teus dedos, há uma beleza que só eu vejo.

Nem sabia.

2009-09-04T23:52:00.000-07:00

bebi daquilo. um pouco a mais, um pouco a menos, não importa.

me envolveu como não podia imaginar. mas o que sinto não faz parte do normal.

tenho vontade de juntar as pecinhas desse meu quebra-cabeças solitário.

pecinhas que você me dá uma a uma sem saber.

instantes pequenos em que você traduz um sentimento e depois o remodela em negação.

adoro os minutinhos de pele.

detesto os dias entre eles.

e transmito assim, em sinceridade descatada, que isso é minha verdade.

e falo aqui que junto cada parte sozinha, seja de mim, seja disso ou daquilo.

perdi a métrica, abandonei o estilo.

a fluência das minhas palavras perdeu a força no meio dos verbos que não consigo parar de pensar:

querer.

adorar. lembrar. afastar. negar.

vontade do ontem, do ante-ontem e de mais antes.

coisa dos sábados em especial.

e é porque sei que esse vai ser diferente.

Me celebra.

2009-08-28T22:12:00.001-07:00

Todo rosto é teu. Todos os corpos são você. E esses copos vazios são culpa tua. E minha alma cheia é sorte nossa.

Todo segundo é meu. O primeiro é pra você. Toda hora te dedico. E o meu agora não te explico.

Todo segredo é de ninguém. A história não é minha nem dele. A memória, só tua.

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Vem e me faz dizer que a verdade é outra.

Sou do imperfeito.

2009-08-25T22:44:00.000-07:00

Me dá um tédio,
um remédio,
teu assédio,
no meu prédio.

Se te encontro,
desencontro,
ficas tonto,
todo tonto.

Fico junto
e te pergunto
que assunto
desse mundo

Me faz ter crédito
me dá mérito?
Se estás perto,
não sei ao certo.

Parece pouco,
quase um toco,
pareces louco,
não quero fogo.